Перейти к содержанию
Форум о ремонте и строительстве
FugenFührer

Посмеёмся.

Рекомендуемые сообщения

FugenFührer

Обои нужно клеить так, чтобы не было пузырей. Вот мы, как-то, взяли два пузыря...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SAJ

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы*бать можно??В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!- Петров!!!- Подошел! Спусти трусы! Повернись!Нагнись! Раздвинь ягодицы!Годен!- А Вы в лицо не могли мне это сказать?В аптеке:- Дайте, пожалуйста, пол-литра спирта!- А у вас рецепт есть?- Конечно! "Добавить 2 ложки сахара, щепотку ванили и неделю настаивать на апельсиновых корочкахЖена говорит мужу:- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.Муж обалдев спрашивает:- Водку-то зачем?!- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовываетсямужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!Паф! Паф!"Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"Со слов очевидцев.В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:- У вас Плазменные лампочки есть ?- Нет.- А Лазерные?- Тоже нет.- А Зеноновые?- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?-У вас кран течёт?-Нет...-Ивановы тут живут?-Нет, они съехали полгода назад!-Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чёртте куда!...Если в лодке 2 человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля. А если лодка с управлением, то добваляются еще двое - Рулибля и Кудабля.Едет мужик в троллейбусе... Хмурый. И думает:"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".И, в свою очередь, думает: "Вроде было уже. И зачем емуэто всё время? Но раз заказывает - надо исполнять".История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками иОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть...Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявитедокументы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят:-Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон......Я открываю багажник - там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история... Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:- ЭТО ЧТО?Я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить и говорю:- ЭТО Камертон!!!У них глаза округляются, так тихо спрашивают:- А для чего етот КАМЕРТОН??я им грю:- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?у них шары еще больше:- Это как?я:- ну берешь эту бамбуковую палку, стучишь себе ей по лбу, и онаизвлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый ибольшой.Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей ипроизносит после удара:- @ЛЯ!!!!!!!Я и им и говорю:- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой сморю ушел.... обиделся наверное....Маленькие хитрости:Если переключить в подъездном щитке пару проводков – то можно, некоторое время, не платить за электричество.недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.Кризис. В банк приходит клиент деньги снять.Кассир:- Денег нет.Клиент:- Очень надо.Кассир:- Зачем?Клиент:- За квартиру заплатить.Кассир:- Оплатите переводом.Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.Кассир:- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!Кассир (показывая рукой на операционисток):- Пожалуйста, выбирайте! Летчик на комиссии...- Рост?- 182.- Вес?- 84.- Спирометрия?- Это еще что?- Ну, выдуваешь сколько?- А, литра два...- А в книжке написано четыре...- Дак это по праздникам.Молодго пацаненка Нострадамуса мать зовёт с улицы обедать. Тот приходит и спрашивает:-Мам а что у нас сегодня на обед?-А то ты сам не знаешь, падла.- Ты вчера напился.- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?- Не будет. Вчера был.- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резкихвыражениях.- Да? А я чего?- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй разженат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...- А ты чего?- А чего я? Заткнулась...Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсеммолоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходитармейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генералвскипает.- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!Лейтенант не реагирует.- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространноевыступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:- Вы что, меня в чем-то подозреваете?Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.Генерал подходит.- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - простоп%%%%ц!!!Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
FugenFührer

Короткая и прекрасная сказка!Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Короткая и прекрасная сказка!

Если бы она ответила "да", сказка была бы еще короче :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SAJ

Инспектор ГАИ, лейтенант Сидоров, пытаясь остановить асфальтовый каток, проехавший на красный свет с превышением скорости, стал, согласно инструкции, стрелять нарушителю по колесам из табельного оружия. В результате расстрелял весь стратегический запас патронов Рязанской области

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SAJ

Жена мужу:-Ну почему вас, мужиков, кому за 40,50, тянет на молоденьких девочек лет по 18-20 ??? У них же мозгов нет!!!-Ну, в отличие от некоторых, мы не мозги е...м!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
FugenFührer

Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Замолкли дрели и перфораторы!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
FSN

Да-а-а, только я вот начал переживать за товарища, ему дом то отремонтировали или нет? отчетов не пишет по реформе ЖКХ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Evgenik

Первые слова-отпад! :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SAJ

Муж жене:- Ты гипнозом владеешь?- Нет.- блин, ну почему же я тогда на тебе женился?- Пристрелите его, чтоб не мучался.- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда за одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.Надпись на л а з е р е: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".- Аааааа! я-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!- Кофе в постель, милая...Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Evgenik

KGB,чего то не видать баяна...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

KGB,чего то не видать баяна...

А ты присмотрись :).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SAJ

Анекдот вспомнился: Речь на похоронах. Иван Иваныч был замечательным человеком. Мы все его знали и любили. И умер он достойно, как человек. Во сне.....Не так, как его 30 обосравшихся пассажиров!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не так, как его 30 обосравшихся пассажиров!

У армянского радио спрашивают: отчего лучше умереть, от сифилиса или от поноса?Ответ: Лучше умереть мужчиной, чем засранцем

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SAJ

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.- Колян, что за дела, где ты пиво взял?- А, меня Васина жена подогрела- За что?- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"Объявление.Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю.Разговор в туалете.Голос из первой кабинки: "Ну что, сдал?"Голос из второй: "Не-а. Декан, гад, допуска не дал."Голос из третьей: "И не дам."Мальчик придумал игру - Авиатор,Пальцы сестрёнки сувал в вентиляятор,Пальцы сестрёнки по дому летаютВесело брат и сестрёнка играют!Учительница спрашивает Вовочку:- За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого?- Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати сойдемся!У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:- Что надо сказать?- Не знаю!- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожралаТеща печет блины.Рядом ходит кот и просит.Теща:"Уйди,наглец!".Кот трется об ноги.Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.- Да у тебя же машины нет!- А я вовсе не про авторезину говорю.Две девушки в переполненном лифте.Одна (шёпотом):- Сзади меня кто стоит?- Парень молодой.- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SAJ

Для тех, кто помнит - Невероятное соотношение: 1,49 (стоимость четвертинки водки в 60-е годы прошлого века), возведенное в степень 2,87 (стоимость поллитровки водки в те же годы), дает нам 3,141… - число “пи” с точностью до третьего знака после запятой (с округлением)!Окраина Тель-Авива, подающий надежды радиолюбитель,оторвавшись от приёмника:-Сара, хочешь фокус покажу?-Воспитывать потом сам будешь!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть зарегистрированным пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйтесь в нашем сообществе. Это очень просто!

Зарегистрироваться

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Или войти с помощью одного из этих сервисов



  • Google рекомендует

  • Наши рекомендации

×