юмор Посмеёмся.

[SAJ]

...

[Sano]

[FugenFührer]

мастера вызывали?

[kot-valerianez]

[SAJ]

Ночью у Президента звонок. Звонит премьер. -Что случилось, Володя? -Блин, Димон, представляешь, кто-то спёр дно у бивалютной корзины!!!!!!!!!!Объявление: Продаю русификатор для Прибалтики, в отличном состоянии,калибр 7.62, с треногой.Как то 2 профессора после очень трудных экзаменов по высшей математике решили расслабиться. Взяли 0,5 и как положено ищут третьего. Нашли довольно быстро какого то плюгавенького мужичка у которого на лице написано 3 класса образования, но за не имением другого... Открыли бутылку и стоят думают как поровну на 3 разделить. В ход пошли научные выкладки из высшей математики и прочие математические заморчки. Мужик смотрел на них смотрел и с огорчением говорит Вот ведь что значит интилигенция, все значительно проще. Если граненный стакан не доливаем до краев на палец, если тонкий круглый не 2 пальца.Теоретические рассуждения успешно подтвердились практикой!!!Приезжает Неру в Москву на селскохозяйственную конференцию.Там, естественно происходит обмен опытом и все такое.Тут кто-то делает доклад о сборе картошки; тогда Нерувстает и заявляет:``А вы знаете, у нас в Индии такой теплый климат, что загод мы собираем по пять урожаев картошки.``После чего докладчик с неподдельным удивлением смотритна него и говорит:``Господи, а когда же ваши студенты учатся?!``Если раскрыть три студ-билета , поставить их на стол а внутрь каждого по гранёному стакану , то бутылка водки разольётся аккурат по верхней кромке студ-билета .

[SAJ]

Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось.Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки... А мальчик бежит и думает:"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток..."А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме..."А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб... "А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал:"Поймаю - убью на ..й !!!"

[KGB]

[SAJ]

Дед Афанасий присел на пенёк,Ох и тяжелый сегодня денёк,Птицей кружили над лесом штаны,Вот оно подлое эхо войныУ попа была собака, он, как мог, её любил.Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.И без этого кусочка поп не женится теперь. Я в него влепила из того, что былоА потом, что стало, то и закопала. Мама с тоскою смотрит на Вовку:Нет, не войдет целиком он в духовку.Папа в кладовке ищет пилу -Очень нужна буженина к столу!Девочки в поле цветы собирали,Мальчики в поле в индейцев игралиЛена нагнулась - в попе топорМетко метает индеец Егор.Маленький Витя с ружьишком играл,Он с любопытством его разбирал.Палец нечайно нажал на курок,Брызнули дружно мозги в потолок!Дедушка внука очень любил,Дедушка внуку кинжал подарил.Тихо дед у камина сидит,Между лопаток подарок торчит.Маленький мальчик на дерево влез,Сторож Игнатий вскинул обрез,Выстрел раздался, взметнулись вверх ручкиБудет обед у некормленой Жучки.Звездочки в ряд и ботиночки в рядТрамвай переехал отряд октябрятРядом вожатый жует бутербродЗавтра он новый отряд приведет.Недолго мучилась старушка,В высоковольтных проводах -Ее обугленная тушка,Внушала долго, людям страх.Мальчик засунул два пальца в розетку,Все, что осталось, сложили в газетку.Мальчик за грушей на дерево влез,Старый Пахом достает свой обрез.Слышится выстрел, отчаянный крик..."Сорок второй" - улыбнулся старик.Маленький мальчик на стройке гулял,Башенный кран рядом груз подымал.Тяжесть не выдержал старенький трос, -Мальчик ушами к сандалям прирос.Маленький мальчик по лесу гулялДлинненьким хоботом птичек пугалПосле копытами в лужу залезТихо качался Чернобыльский лес.Маленький мальчик в Hиле купалсяСзади к нему крокодил подбиралсяДолго кряхтел крокодил-старичокВ ж..е застрял октябряцкий значёкУронили мишку на пол,Оторвали мишке лапу,В попу мишке вставлен веник,Мишка должен много денег.Ежик по травке бежит и хохочет,Ежику пиписку травка щекочет,Кончилась травка, гравий пошел,Ежик домой без пиписки пришел!Догорит свечи огарокЭтой ночью лунной...Я принес тебе в подарокДефицит иммунный.Был у мужика член 50 см и никто с ним спать не хотел, а врачи отрезать оказывались. Извелся весь мужик и пошел к бабке. Она и говорит- Знаю как твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, на болото, там найди самую большую жабу и спроси, пойдет ли она за тебя замуж. Она ответит - нет, член у тебя и уменьшится.Мужик подумал, что хуже не будет и пошел на болото, нашел самую большую жабу и спрашивает:- Жаба, пойдешь за меня замуж?Жаба:- Нет.Мужик отворачивается, трусы снимает, член меньше стал - 40 см.Мужик обрадовался и снова:- Жаба, пойдешь за меня замуж?Жаба:- Нет!Смотрит мужик - член 30см. Хорошо, но все равно много и решил еще разок спросить, чтобы было 20см и всем нравилось.- Жаба, жаба, пойдешь за меня замуж?Жаба:- Сказала же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!...

[fun]

офигеваю от нашего общепита) было б смешно если б не было так грустно приперся тип в шоколадницу. минут через десяток допросился пепельницу.ещечерез минут пять ее принесли))) а заказ принять некогда ж. ну пробегая надгнездом кукушки в очередной раз оно обратило на мну внимания и подпорхнула.Я говорю - мне б типа поесть: давай бизнес ланч мол такой то такой. ОК,говорит - вам кофе сразу?.... не, говорю - попозже. Минут через . Порхаявновь мимо меня в полете кладет на стол папочку со счетом))) Думаю: ну(censore)- может так теперь принято - сначала бабло - потом едаОткрываю папочку, хотел бабла дать,а там-600 рублей с мелочью лежит, ичек.. ну почитав я понял, что кто то откушал почти на 400 рубчиков и видатьтыщей расплатился. Как порядочный, отлавливаю бабочку при очередномпорхании мимо меня - говорю - не тот счет приволокли. Посмотрела,покраснела , извинилась - убежалаМинут через 10!!! и две сигареты - вертается...и.. правильно: кладет новуюпапочку, уже с моим счетом. я как бы удивился,говорю: барышня, а отобедатьто мне принесут?.... она офигевшая смотрит на меня и задает вопрос: а выеще не покушали? Че ж вы сидите то?Я как бы вполне резонно отвечаю: а что мне делать,встать и прыгать?.....она говорит: Кааааак:.. че ж вы мне голову со счетами морочите, если вамсначала покушать надо!!!!.... прикиньте- я виноват остался..Ну лано.приносит еду.естественно кофе в первую очередь притаранила (не зряж спрашивала когда его подавать. дежурный вопрос, на недежурный ответ както и внимания не обратила.Ну лано - покушал вроде. Говорю - ну а теперь и счет можно..Прибегает - приносит счет,открываю,и уже смеха сдержать не могу..у менявсе по две порции написано.. я говорю - ты чаго творишь то милааая?.... аона..это не я - это касса..ну чеж мне теперь мол, перебивать что ли?.....Я говорю - Нет, конечно я сегодня за два обеда заплачу, а завтра придубесплатно обедать.. Почесав тыковку,..девочка делает очень умное лицо,иговорит: вы знаете так наверное не получится,я ж завтра не работаю, а как япо смене передам чтоб вас накормили бесплатно..Тут я начинаю смотреть в аквариум (ну он отражает как зеркало) и думаю:-толи я реально тупой,то ли она.Ну думаю,лано,..продолжим.. Говорю а вы записку напишите, что должны мнеобед, а я завтра приду и ее покажу. Бабочка отлетает и .. возвращаетсячерез полминуты с бумажкой: Катя этого клиента завтра (!!!) накорми, я емудолжна осталась..Вы не поверите - я реально держался за стул чтоб не упастьВообщем пришлось звать менеджера.. минуты две она пыталась ему че тообъяснить,потом секунд за 20 я рассказал,менеджер перебил чек, принес +приволок чизкейк мне в компенсацию))))) я рассчитался и отвалил

[SAJ]

Внимание!!!Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.Немец - русскому:- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!- Что с тобой, Иван?- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:- Девушка, у вас закурить не найдется?Та дает ему сигарету.- А огонька?Та дает ему зажигалку.- А, может, познакомимся?- А барабан тебе не дать?- Зачем?- Возглавить колонну идущих на хрен!Милый, сделаешь мне подарок?- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.- Ну, а теперь на день святого Валентина!- Кого-кого мне надеть?! - Ты кто?- Писец!- А че такой толстый?- Я не толстый, я полный.- И что тебе надо?- Да так... Пришел.-И, собственно, что?-И, собственно, всё! Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:"Уехала к маме. Борщ на столе - вытри"К гостям:- Уже уходите?- Да.- А почему так медленно?Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.Если кризис затягивается, значит скоро захихикает.Водка губит человека. Но и люди водку не щадят.Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.- Собака, ты что, лаять не умеешь?- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.***Что бы вы предпочли - чтобы у вас было пять дочерей или пять миллионов?- Конечно, пять дочерей!- Почему?!- Потому что сейчас их восемьЕсли к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе.(одну порцию горячей собаки)" Ему вручают НоtDоg-сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt (другую часть) оf dоg."Однажды, собрались все избранные равины США на форум на землю обетованую в Израиль. Заказали целый лайнер. Летят. Стюарт прикинув, что тут публика не бедная, хочет заработать на "чай". Весь полет пресмыкался как мог, летал между рядами, подавая соответственно только то, что положено по религиозным понятиям в надежде на хорошие чаевые. И вот посадка. Стюарт стоит у выхода и провожает клиентов. Все выходят благодаря за полет и тишина. Стюарт думает: "Попал". И вот последний выходящий, самый старый священник, говорит. Спасибо брат, ты так облегчил наш полет, что мы решили скинутся тебе по 100 баксов за твое трудолюбие. На ,что стюарт ответил. Не знаю точно, распяли ли вы Христа или нет, но душу Вы из него вынули точно."Приходит в синагогу налоговый инспектор. "Ребе, подойдите. Вот Вы свечи жжёте, остаются огарки, что с ними делаете?" - "Собираем, отправляем в город, там их переплавляют в новые свечи, присылают нам"."Понятно. А мацу раздаёте, крошки остаются, с ними что?" - "Собираем, отправляем в город, там перемалывают в муку, делают мацу, присылают нам".- "Понятно. А обрезания делаете, обрезки остаются, что с ними?" - "Собираем, отправляем в город." - "А там?" - "Вот сегодня Вас прислали!"Звонок в сервисный центр, женский голос:- У меня принтер сломался.- Какой? На корпусе что написано?- Я по-английски не умею читать...- Ну прочитайте русскими буквами.- Ээээ... "в рот xxx"... ээээ???? вы что мне продали??!!!Р.S. Принтер оказался "Вrоthеr".Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.Беседа двух "умников":- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?- Это только научная гипотенуза.- Но ведь гастрономия утверждает...- Что ж, я в этих вопросах не контингент.- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.- Хороший?- Да так, попса всякая.Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник.Разделись, и у всех тpоих до колена....у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - pуки.Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:- Гав!- Алле!- Гав!- Алле, не слышно, повторите по буквам!- Галина, Алексей, Владимир.Два собаковода хвалятся своими собаками.- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.- А у меня не звонит...- Фу, какая глупая собака...- Да нет, просто у нее свой ключ есть...Если тормозит гаишник,- не волнуйтесь, объясните ему еще раз...Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.Плывут две акулы. Видят: серфингист под парусом волну ловит. Одна второй и говорит:- Гляди, какой сервис! Закуска, на блюдечке, да еще и с салфеточкой!В XXII веке человек пеpестанет убивать, гpабить, насиловать и лгать. Занего все это будут делать машины._

[SAJ]

...

[SAJ]

...Встречаются двое. Один другому:- Ты кем работаешь?- Испытателем.- А что испытываешь?- Нужду!***В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.***- Вы всю жизнь прожили в Москве?- Да нет, еще не всю.***Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.***Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".***Богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

[SAJ]

Внимание, акция! Купи один холодильник по цене трёх и получи второй бесплатно!В одном украинском издательстве вышла книга "История новейшего украинского капитализма" в двух томах:Том 1. Понты.Том 2. Кранты.Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и за подлость".В условиях кризиса своевременно пропитые деньги - это не только надёжная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей водки.Футболист Иванов уличён в применении запрещённых препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою...

[Sprayer]

Последнее время переписываюсь с китайцами по поводу покупки неких материалов,переписывались на английском,последний раз думаю,дай на русском напишу,конкуренты у них шпрехают по нашему,в ответ получил вот что: у Б я с Ц Д с Е ш Д ж, О Д Ю А з Ц Н ч Ю з ы Xiamen ъ я Ц ж Ц Д Н Ц с Ю з 3 Б ж Ц Е Б Ц М ч Б я ч Ю Б я з т Б я ъ з Д я,2 э я ч ж ъ ъ М ж Ф я р Б з э з ,4 Д Ю Б т Ю с М ж э Ю ч А я ъ з з з 3 ч я т я ы з ъ М А Б Ю у я ь э я ч ж ъ ж ш. М Я с щ Я ж Д Ц Я Ц я ч Ю ш А Б Ю Ф ж Ц Ц з Ю ъ Ю ш А Б Ю з ы с Ю у з Д ж щ ж ш з Ц р М Д Ю с Ю ш э Ю ч А я ъ ж ш э я ч ж ъ ж ш, ъ я Й я Б я р Ю Д я с Ц э щ П И я ж Д: Б я ы щ з И ъ М ш ч Б я ч Ю Б з т Б я ъ з Д з ы у ж щ з Я з Б я ы щ з И ъ М ш з Ц Ц э Е Ц Д с ж ъ ъ М ш э я ч ж ъ Н, ч М Ц Ю с ж Б Й ж ъ ъ Ю ч Ю ь ъ Ю Ю р ж Ц А ж И з с я Д Н Ц Б Ю э Ю р Б я р Ю Д э з з э я И ж Ц Д Ю. Ц щ з с я ч з ъ Д ж Б ж Ц Е ж Д ж Ц Н ъ я Й э Ю ч А я ъ з Я з з ы у ж щ з ж, Г Ю Д з Д ж ы ъ я Д Н р Ю щ Н Й ж з ъ Ф Ю Б ч я Х з П. Ю Ц ч Ю Д Б з Д ж ъ я Й э Ю Д Ю щ Ю т э Ю ч А я ъ з з ъ я А Б з щ Ю ь ж ъ з з. ё я ч Д Ю ь ж ч Ю ь ъ Ю А Ю Ц ч Ю Д Б з Д ж ъ я ъ я Й ё ж р- Ц я ш Д: з щ з Б Ю ч ж Д Ю т Ю, ъ я Й э Ю ч А я ъ з Я р Е у ж Д Е И я Д Ц Д с Ю с я Д Н с ё М Ц Д я с э ж 6-9 Ю т Ю я Б Д я с Ё Я ч М ъ ж(Xiamen). я Й ъ Ю ч ж Б ч ж Ц Д я р Е у ж Д: 4019. я Д Е А Ю Б Е, р Е у ж ч Ю И ж ъ Н А Б з Я Д ъ Ю с Ц Д Б ж И я Д Н с я Ц ъ я ъ я Й ч ж Ц Д Ю. Ю ъ Д я э Д ъ Ю ж щ з Х Ю: ю щ з ЯFax:+86-592-31268 Ё Е с я ь я ж ч з ж ч,

[buka]

[Andy816a]

Sprayer, это китайские товарищи с кодировкой чего-то напортачили...

[SAJ]

Сидит программер, клепает свою прогу, тут звонок в дверь.Программер открывает - там смерть с косой стоит. Он в панике: "Смерть, дай мне еще полчаса, я закончу прогу, над которой работал два года и можешь меня забирать..."Смерть ему в ответ: "Я не за тобой, я за твоим винтом!"Секс-машина

[SAJ]

лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?С вас 283 рубля. Завернуть?- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?- Простите, а для какого случая гарантия?- Ну, если не прочитается?- То есть как?- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?- Да, я программист. Но как вы догадались?- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица у них своя американская, попросили перевести. Она сильно смущаясь, переводит.Мастер говорит рабочему:Кто-то вступил в интимные отношения с его мамой, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой орган план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и что самое невероятное: он видел на половом члене завод со всеми его планами!

[Sano]

[buka]

А я — вишенка. — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо*б…Режиссёр:— Мальчик!!! ! Повторяю, ты — баклажан!!! !Дети: — а я — вишенка. — А я — яблочко… — А я — баклажан!!!Режиссёр:— Мальчик!!! ! Ты — долбоеб!!! ! Сначала идет — томат!!!Дети:— я слива лиловая, спелая, садовая!— а я абрикос, на юге рос!— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!вбегает девочка:— фруктов нету ни х*я, пейте сок «моя семья»Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья» Девочка вбегает снова:— а я фея без х*я, пейте сок «моя семья»Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто — фейхуя!Вбегает ещё раз:— а я просто без х*я, пейте сок «моя семья»