Перейти к содержанию
Форум о ремонте и строительстве
FugenFührer

Посмеёмся.

Рекомендуемые сообщения

Sprayer

©Сантехник Иоган

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
buka

Зачот! А теперь стихи мне почитай, пожалуйста. Или спой. Ну а хуле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Sprayer

Эт не мне зачот,аффтору.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
buka

Ого! Это мегакруто. Не видел такое никогда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
olejonok

Это ЦИРК (воздушные акробаты и жонглеры) на летних заработках :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
buka

Бука, в твою копилку идей... :)

Забавные туалеты

http://bmp.net.ua/news/...e_tualety_42

Прикольно. Я когда маленький был, летом ездил в пионерский лагерь. Это был всегда один и тот же в Смолячково. Я там играл в оркестре. Идея насрать в трубу уже тогда витала в воспаленном мозгу, а тут прямо на тебе:))).

Зачет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
X.O.

многа букв, да и не новое

Скрытое содержимое:
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
olejonok

Приятно было вспомнить этот БАЯН экслера, который я читал будучи еще FIDOшником лет эдак ...надцать назад :)Но, такое правильное и корректное поведение с представителями ГИБДД, выбивает у последних почву для подобных "заработков". А то видите-ли то на шипованную резину с запчастями собирают, то на банкет по случаю приезда большого начальства... И ведь, что прискорбно, многие по собачьи выбегают и чуть-ли не в зубах несут мзду, лишь бы отпустили... Ну что за народ у нас в большинстве и где мы живем :xrias:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
X.O.

это бесконечная тема, так что не будем

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SAJ

Русские- дети природы, даже если и напрочь урбанизированные. Мы пьём не в силу каких- то там традиций, а потому что прислушиваемся к своему организму и если он просит водочки- обязательно опрокидываем бутылочку- другую. Если же он от водки отказывается, то естественно, никто не будет слушать это безголовое туловище! ***Возьмем, например, кота...Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.- Это что? - ласково спросил кабан.Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:- Хатуль мадан.Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.- А что он делает? - напряженно спросил офицер.(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.- Кому? - прослезился кабан.Мальчик постарался и вспомнил:- Сам себе.На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.- Хатуль мадан, - ответила секретарша.Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?Проблема в том, что коллега тоже была из России...Но тут уже кабан решил не отступать.- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки... ***Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись.Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда: - Мужик! Что у тебя за машина?А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..Отвечает испуганно.- Да не знаю я...- А год, какой?- Не знаю...- А страна?- Да не знаю я!- А едешь-то откуда?-... С американских горок... ***Чат городов:Соловки: Поставьте на меня ссылку!Петербург: Почему я в топе на втором месте?Тамбов: Как мне отфрендить волка?Москва: А Тамбов - это где?Иваново:ВСЕМ ПРИВЕТ!!! ЧМОКИ! ЧМОКИ!!Санкт-Петербург (aka Петроград aka Ленинград aka Питер): Подскажите хороший никнейм, пли-из!Гондурас: Питep, как ты cменил ник? Или гдe нacтроить, шoб не светить?Гваделупа: +1 Гoндуpaс, если полyчицa, с меня cимпа!Вавилон: кЧДX, ЛЕMЪ БХДМН?! п░ я┌п╟п╨ п╡п╦п╢п╫п╬? ╟ Бпз pьтщч?!! ю PЮЙ БХДMН?!!! Б═╙ ╒╗╓╜╝?!! лKЪРЭ, ЦДE Ф ЙНДXПHБЙЮ ЛEМЪЕPЯЪ...Гжель: Пипл, кaк цвет шрифтa пoмeнять? Синий задолбал.Палестина: А меня всё еще не зарегили ((ООН: Слушай, я тебе аккаунт в 48 предлагал? Чего ж не взяла?Израиль: И ваще, хватит ябедать админам!США: А как у вас с демократией? Мне просто интересно.P.S. Еcть у кого нефть cкачать?Страсбург:Bсe жaлoбы нa нaрyшeния пpавил oтпрaвляйтe модeратopaм в личку.Амстердам: Hу что, дунем?Содом, Гоморра: Амcтepдaмчик, чмoки тя!Берлин: Aхтyнг!Владивосток: Конничива всем!Hу вoт, завeл сeбе днeвник!Куршевель: У кoго ещё платный аккаyнт?Москва: Пoчему в пятницу вeчeрoм трафик тaкoй медленный?Лас-Вегас: В пoдкидногo c кeм перекинyться? Пo кoпеечкe!Ватикан: У мeня папа кoмп грoзитcя отобpaть ;(Вена: Еcть чо?Колумбия: eсть, пиши в личкyГреция: Все есть!Лондон: А олигapхи eсть? Шлитe мылoм!Гаага: Бyгaга!Ржев: Ржyнимaгу!Магадан: Хорошо сидим! __________________

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SAJ

советую посетить http://kaljan.com/index.php?id=359

- Почему в новостях стало так мало правды?

- Это современный стиль - нанореализм.

***

Реклама. Ночной клуб "Верховная рада" предлагает оттянуться по полной программе любой партии.

***

Конституция в Украине действует, но только на нервы президенту.

***

Учёными доказано, что лучше быть молодым и зелёным, чем старым и голубым.

***

Нынешнюю власть не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о

злой...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
olejonok

юмор для избранных.Огромная часть народонаселения до сих пор думает, что государство и Родина - синонимы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SAJ

В России 2 беды, дураки и дороги. С одной легко справиться с помощью катков и асфальтоукладчиков, но вот что делать с дорогами?***Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.***- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?- Шпага.- Отлично. А я - выбираю пистолет!***Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.***Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает...Не хватает на низкие.***- У тебя че с образованием?- МГИМО- Че мычишь? в школу-то ходил?***Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.***Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.***Компьютер без Windows'а — что мороженное без кетчупа.***Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!***Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.***Приходит прапорщик домой и говорит жене:- Жрать давай.Жена начинает жаловаться:- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.***- Я хочу хоть раз нормально выспаться!- Ты спишь нормально! По восемь часов!- Я хочу лежа!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
robroi

Это не место прорыва,вентиль находится посредине речушки (лицезрел сам)post-13348-1238422399_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SAJ

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к ё..ой матери!Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...***Женщина подходит к прилавку на котором лежит рыба и надпись "Живая рыба".- У вас написано "живая". А почему она не шевелиться?- Она спыт!Наклонилась, поворошила, понюхала:- Она еще и дурно пахнет!- Послюшай, дарагая! Ти кагда спышь, ти себя кантралируешь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть зарегистрированным пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйтесь в нашем сообществе. Это очень просто!

Зарегистрироваться

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Или войти с помощью одного из этих сервисов



  • Google рекомендует

×