Перейти к содержимому

  • Форум о ремонте и строительстве
Фотография

Посмеёмся.


Сообщений в теме: 3358

#61   FugenFührer

FugenFührer
  • Топикстартер
  • Offline
  • Супермодератор
  • Просто отделочник
  • PipPipPipPip
  • 27-Август 06
  • 7 267 сообщений
  • 1730 спасибо
  • Новочеркасск
  • 180

Отправлено 13 Декабрь 2008 - 01:10

Обои нужно клеить так, чтобы не было пузырей. Вот мы, как-то, взяли два пузыря...
  • 0

#62   SAJ

SAJ
  • Offline
  • Мастера
  • Мастер
  • PipPipPipPip
  • 29-Август 08
  • 368 сообщений
  • 1 спасибо
  • 0

Отправлено 31 Декабрь 2008 - 00:05

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы*бать можно??В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!- Петров!!!- Подошел! Спусти трусы! Повернись!Нагнись! Раздвинь ягодицы!Годен!- А Вы в лицо не могли мне это сказать?В аптеке:- Дайте, пожалуйста, пол-литра спирта!- А у вас рецепт есть?- Конечно! "Добавить 2 ложки сахара, щепотку ванили и неделю настаивать на апельсиновых корочкахЖена говорит мужу:- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.Муж обалдев спрашивает:- Водку-то зачем?!- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовываетсямужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!Паф! Паф!"Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"Со слов очевидцев.В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:- У вас Плазменные лампочки есть ?- Нет.- А Лазерные?- Тоже нет.- А Зеноновые?- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?-У вас кран течёт?-Нет...-Ивановы тут живут?-Нет, они съехали полгода назад!-Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чёртте куда!...Если в лодке 2 человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля. А если лодка с управлением, то добваляются еще двое - Рулибля и Кудабля.Едет мужик в троллейбусе... Хмурый. И думает:"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".И, в свою очередь, думает: "Вроде было уже. И зачем емуэто всё время? Но раз заказывает - надо исполнять".История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками иОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть...Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявитедокументы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят:-Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон......Я открываю багажник - там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история... Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:- ЭТО ЧТО?Я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить и говорю:- ЭТО Камертон!!!У них глаза округляются, так тихо спрашивают:- А для чего етот КАМЕРТОН??я им грю:- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?у них шары еще больше:- Это как?я:- ну берешь эту бамбуковую палку, стучишь себе ей по лбу, и онаизвлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый ибольшой.Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей ипроизносит после удара:- @ЛЯ!!!!!!!Я и им и говорю:- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой сморю ушел.... обиделся наверное....Маленькие хитрости:Если переключить в подъездном щитке пару проводков – то можно, некоторое время, не платить за электричество.недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.Кризис. В банк приходит клиент деньги снять.Кассир:- Денег нет.Клиент:- Очень надо.Кассир:- Зачем?Клиент:- За квартиру заплатить.Кассир:- Оплатите переводом.Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.Кассир:- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!Кассир (показывая рукой на операционисток):- Пожалуйста, выбирайте! Летчик на комиссии...- Рост?- 182.- Вес?- 84.- Спирометрия?- Это еще что?- Ну, выдуваешь сколько?- А, литра два...- А в книжке написано четыре...- Дак это по праздникам.Молодго пацаненка Нострадамуса мать зовёт с улицы обедать. Тот приходит и спрашивает:-Мам а что у нас сегодня на обед?-А то ты сам не знаешь, падла.- Ты вчера напился.- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?- Не будет. Вчера был.- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резкихвыражениях.- Да? А я чего?- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй разженат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...- А ты чего?- А чего я? Заткнулась...Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсеммолоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходитармейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генералвскипает.- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!Лейтенант не реагирует.- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространноевыступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:- Вы что, меня в чем-то подозреваете?Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.Генерал подходит.- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - простоп%%%%ц!!!Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...Лицо блаженно улыбается и свежеет.
  • 0

#63   FugenFührer

FugenFührer
  • Топикстартер
  • Offline
  • Супермодератор
  • Просто отделочник
  • PipPipPipPip
  • 27-Август 06
  • 7 267 сообщений
  • 1730 спасибо
  • Новочеркасск
  • 180

Отправлено 12 Январь 2009 - 01:44

Короткая и прекрасная сказка!Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.
  • 1

#64   KGB

KGB
  • Offline
  • Admin
  • Админ, просто админ
  • PipPipPipPip
  • 17-Ноябрь 04
  • 6 676 сообщений
  • 1415 спасибо
  • Санкт-Петербург
  • 268

Отправлено 12 Январь 2009 - 01:51

Короткая и прекрасная сказка!

Если бы она ответила "да", сказка была бы еще короче :)
  • 0

#65   SAJ

SAJ
  • Offline
  • Мастера
  • Мастер
  • PipPipPipPip
  • 29-Август 08
  • 368 сообщений
  • 1 спасибо
  • 0

Отправлено 23 Январь 2009 - 22:25

Инспектор ГАИ, лейтенант Сидоров, пытаясь остановить асфальтовый каток, проехавший на красный свет с превышением скорости, стал, согласно инструкции, стрелять нарушителю по колесам из табельного оружия. В результате расстрелял весь стратегический запас патронов Рязанской области
  • 0

#66   SAJ

SAJ
  • Offline
  • Мастера
  • Мастер
  • PipPipPipPip
  • 29-Август 08
  • 368 сообщений
  • 1 спасибо
  • 0

Отправлено 31 Январь 2009 - 01:23

к вопросу о кризисе...

Прикрепленные изображения

  • 1 - Размер 34,69К, Загружен: 241

  • 0

#67   SAJ

SAJ
  • Offline
  • Мастера
  • Мастер
  • PipPipPipPip
  • 29-Август 08
  • 368 сообщений
  • 1 спасибо
  • 0

Отправлено 31 Январь 2009 - 01:39

Жена мужу:-Ну почему вас, мужиков, кому за 40,50, тянет на молоденьких девочек лет по 18-20 ??? У них же мозгов нет!!!-Ну, в отличие от некоторых, мы не мозги е...м!
  • 0

#68   FugenFührer

FugenFührer
  • Топикстартер
  • Offline
  • Супермодератор
  • Просто отделочник
  • PipPipPipPip
  • 27-Август 06
  • 7 267 сообщений
  • 1730 спасибо
  • Новочеркасск
  • 180

Отправлено 31 Январь 2009 - 13:01

Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Замолкли дрели и перфораторы!!!
  • 0

#69   FSN

FSN
  • Offline
  • Прорабы
  • крышуюсь здесь
  • PipPipPipPip
  • 02-Апрель 07
  • 1 488 сообщений
  • 322 спасибо
  • у аэродрома Астафьево
  • 7

Отправлено 04 Февраль 2009 - 00:39

Да-а-а, только я вот начал переживать за товарища, ему дом то отремонтировали или нет? отчетов не пишет по реформе ЖКХ.
  • 0

#70   SAJ

SAJ
  • Offline
  • Мастера
  • Мастер
  • PipPipPipPip
  • 29-Август 08
  • 368 сообщений
  • 1 спасибо
  • 0

Отправлено 07 Февраль 2009 - 23:35

...

Прикрепленные изображения

  • 249 - Размер 60,32К, Загружен: 230

  • 0

#71   SAJ

SAJ
  • Offline
  • Мастера
  • Мастер
  • PipPipPipPip
  • 29-Август 08
  • 368 сообщений
  • 1 спасибо
  • 0

Отправлено 10 Февраль 2009 - 01:50

...

Прикрепленные изображения

  • img_9145282_437_3_ - Размер 40,44К, Загружен: 210
  • img_7074162_313_0 - Размер 29,38К, Загружен: 197

  • 0

#72   Evgenik

Evgenik
  • Offline
  • Модераторы
  • Самоделкин-любитель
  • PipPipPipPip
  • 16-Декабрь 07
  • 7 048 сообщений
  • 1037 спасибо
  • Сибирь
  • 201

Отправлено 10 Февраль 2009 - 18:01

Первые слова-отпад! :lol:
  • 0

#73   SAJ

SAJ
  • Offline
  • Мастера
  • Мастер
  • PipPipPipPip
  • 29-Август 08
  • 368 сообщений
  • 1 спасибо
  • 0

Отправлено 11 Февраль 2009 - 12:25

Муж жене:- Ты гипнозом владеешь?- Нет.- блин, ну почему же я тогда на тебе женился?- Пристрелите его, чтоб не мучался.- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда за одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.Надпись на л а з е р е: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".- Аааааа! я-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!- Кофе в постель, милая...Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
  • 0

#74   KGB

KGB
  • Offline
  • Admin
  • Админ, просто админ
  • PipPipPipPip
  • 17-Ноябрь 04
  • 6 676 сообщений
  • 1415 спасибо
  • Санкт-Петербург
  • 268

Отправлено 11 Февраль 2009 - 12:45

Баян наверное, но тем не менее
  • 0

#75   Evgenik

Evgenik
  • Offline
  • Модераторы
  • Самоделкин-любитель
  • PipPipPipPip
  • 16-Декабрь 07
  • 7 048 сообщений
  • 1037 спасибо
  • Сибирь
  • 201

Отправлено 11 Февраль 2009 - 17:46

KGB,чего то не видать баяна...
  • 0

#76   KGB

KGB
  • Offline
  • Admin
  • Админ, просто админ
  • PipPipPipPip
  • 17-Ноябрь 04
  • 6 676 сообщений
  • 1415 спасибо
  • Санкт-Петербург
  • 268

Отправлено 11 Февраль 2009 - 19:22

KGB,чего то не видать баяна...

А ты присмотрись :).
  • 0

#77   SAJ

SAJ
  • Offline
  • Мастера
  • Мастер
  • PipPipPipPip
  • 29-Август 08
  • 368 сообщений
  • 1 спасибо
  • 0

Отправлено 12 Февраль 2009 - 13:59

Анекдот вспомнился: Речь на похоронах. Иван Иваныч был замечательным человеком. Мы все его знали и любили. И умер он достойно, как человек. Во сне.....Не так, как его 30 обосравшихся пассажиров!
  • 0

#78   KGB

KGB
  • Offline
  • Admin
  • Админ, просто админ
  • PipPipPipPip
  • 17-Ноябрь 04
  • 6 676 сообщений
  • 1415 спасибо
  • Санкт-Петербург
  • 268

Отправлено 12 Февраль 2009 - 14:44

Не так, как его 30 обосравшихся пассажиров!

У армянского радио спрашивают: отчего лучше умереть, от сифилиса или от поноса? Ответ: Лучше умереть мужчиной, чем засранцем
  • 0

#79   SAJ

SAJ
  • Offline
  • Мастера
  • Мастер
  • PipPipPipPip
  • 29-Август 08
  • 368 сообщений
  • 1 спасибо
  • 0

Отправлено 13 Февраль 2009 - 17:26

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.- Колян, что за дела, где ты пиво взял?- А, меня Васина жена подогрела- За что?- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"Объявление.Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю.Разговор в туалете.Голос из первой кабинки: "Ну что, сдал?"Голос из второй: "Не-а. Декан, гад, допуска не дал."Голос из третьей: "И не дам."Мальчик придумал игру - Авиатор,Пальцы сестрёнки сувал в вентиляятор,Пальцы сестрёнки по дому летаютВесело брат и сестрёнка играют!Учительница спрашивает Вовочку:- За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого?- Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати сойдемся!У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:- Что надо сказать?- Не знаю!- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожралаТеща печет блины.Рядом ходит кот и просит.Теща:"Уйди,наглец!".Кот трется об ноги.Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.- Да у тебя же машины нет!- А я вовсе не про авторезину говорю.Две девушки в переполненном лифте.Одна (шёпотом):- Сзади меня кто стоит?- Парень молодой.- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!
  • 0

#80   SAJ

SAJ
  • Offline
  • Мастера
  • Мастер
  • PipPipPipPip
  • 29-Август 08
  • 368 сообщений
  • 1 спасибо
  • 0

Отправлено 17 Февраль 2009 - 02:33

Для тех, кто помнит - Невероятное соотношение: 1,49 (стоимость четвертинки водки в 60-е годы прошлого века), возведенное в степень 2,87 (стоимость поллитровки водки в те же годы), дает нам 3,141… - число “пи” с точностью до третьего знака после запятой (с округлением)!Окраина Тель-Авива, подающий надежды радиолюбитель,оторвавшись от приёмника:-Сара, хочешь фокус покажу?-Воспитывать потом сам будешь!!!
  • 0

#81   SAJ

SAJ
  • Offline
  • Мастера
  • Мастер
  • PipPipPipPip
  • 29-Август 08
  • 368 сообщений
  • 1 спасибо
  • 0

Отправлено 17 Февраль 2009 - 23:59

...

Прикрепленные изображения

  • image_0 - Размер 58,02К, Загружен: 204
  • c24678e70a613dee537dcee860f23a1c_full - Размер 41,88К, Загружен: 225

  • 0

#82   Sano

Sano
  • Online
  • Администрация
  • Обычный отделочник :)
  • PipPipPipPip
  • 18-Ноябрь 04
  • 17 713 сообщений
  • 4047 спасибо
  • Россия
  • 539

Отправлено 18 Февраль 2009 - 00:03

:D
  • 0

#83   FugenFührer

FugenFührer
  • Топикстартер
  • Offline
  • Супермодератор
  • Просто отделочник
  • PipPipPipPip
  • 27-Август 06
  • 7 267 сообщений
  • 1730 спасибо
  • Новочеркасск
  • 180

Отправлено 18 Февраль 2009 - 00:09

мастера вызывали? :lol:
  • 0

#84   kot-valerianez

kot-valerianez
  • Offline
  • Мастера
  • Бригадир
  • PipPipPip
  • 13-Июнь 06
  • 110 сообщений
  • 44 спасибо
  • Кишинев
  • 1

Отправлено 20 Февраль 2009 - 00:18

6586 - Размер 63,66К, Загружен: 196
  • 0

#85   SAJ

SAJ
  • Offline
  • Мастера
  • Мастер
  • PipPipPipPip
  • 29-Август 08
  • 368 сообщений
  • 1 спасибо
  • 0

Отправлено 20 Февраль 2009 - 01:56

Ночью у Президента звонок. Звонит премьер. -Что случилось, Володя? -Блин, Димон, представляешь, кто-то спёр дно у бивалютной корзины!!!!!!!!!!Объявление: Продаю русификатор для Прибалтики, в отличном состоянии,калибр 7.62, с треногой.Как то 2 профессора после очень трудных экзаменов по высшей математике решили расслабиться. Взяли 0,5 и как положено ищут третьего. Нашли довольно быстро какого то плюгавенького мужичка у которого на лице написано 3 класса образования, но за не имением другого... Открыли бутылку и стоят думают как поровну на 3 разделить. В ход пошли научные выкладки из высшей математики и прочие математические заморчки. Мужик смотрел на них смотрел и с огорчением говорит Вот ведь что значит интилигенция, все значительно проще. Если граненный стакан не доливаем до краев на палец, если тонкий круглый не 2 пальца.Теоретические рассуждения успешно подтвердились практикой!!!Приезжает Неру в Москву на селскохозяйственную конференцию.Там, естественно происходит обмен опытом и все такое.Тут кто-то делает доклад о сборе картошки; тогда Нерувстает и заявляет:``А вы знаете, у нас в Индии такой теплый климат, что загод мы собираем по пять урожаев картошки.``После чего докладчик с неподдельным удивлением смотритна него и говорит:``Господи, а когда же ваши студенты учатся?!``Если раскрыть три студ-билета , поставить их на стол а внутрь каждого по гранёному стакану , то бутылка водки разольётся аккурат по верхней кромке студ-билета .

Прикрепленные изображения

  • file - Размер 97,23К, Загружен: 205

  • 0

#86   SAJ

SAJ
  • Offline
  • Мастера
  • Мастер
  • PipPipPipPip
  • 29-Август 08
  • 368 сообщений
  • 1 спасибо
  • 0

Отправлено 20 Февраль 2009 - 19:57

Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось.Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки... А мальчик бежит и думает:"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток..."А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме..."А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб... "А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал:"Поймаю - убью на ..й !!!"
  • 0

#87   KGB

KGB
  • Offline
  • Admin
  • Админ, просто админ
  • PipPipPipPip
  • 17-Ноябрь 04
  • 6 676 сообщений
  • 1415 спасибо
  • Санкт-Петербург
  • 268

Отправлено 20 Февраль 2009 - 20:28

index - Размер 54,65К, Загружен: 204
  • 0

#88   SAJ

SAJ
  • Offline
  • Мастера
  • Мастер
  • PipPipPipPip
  • 29-Август 08
  • 368 сообщений
  • 1 спасибо
  • 0

Отправлено 22 Февраль 2009 - 23:18

Дед Афанасий присел на пенёк,Ох и тяжелый сегодня денёк,Птицей кружили над лесом штаны,Вот оно подлое эхо войныУ попа была собака, он, как мог, её любил.Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.И без этого кусочка поп не женится теперь. Я в него влепила из того, что былоА потом, что стало, то и закопала. Мама с тоскою смотрит на Вовку:Нет, не войдет целиком он в духовку.Папа в кладовке ищет пилу -Очень нужна буженина к столу!Девочки в поле цветы собирали,Мальчики в поле в индейцев игралиЛена нагнулась - в попе топорМетко метает индеец Егор.Маленький Витя с ружьишком играл,Он с любопытством его разбирал.Палец нечайно нажал на курок,Брызнули дружно мозги в потолок!Дедушка внука очень любил,Дедушка внуку кинжал подарил.Тихо дед у камина сидит,Между лопаток подарок торчит.Маленький мальчик на дерево влез,Сторож Игнатий вскинул обрез,Выстрел раздался, взметнулись вверх ручкиБудет обед у некормленой Жучки.Звездочки в ряд и ботиночки в рядТрамвай переехал отряд октябрятРядом вожатый жует бутербродЗавтра он новый отряд приведет.Недолго мучилась старушка,В высоковольтных проводах -Ее обугленная тушка,Внушала долго, людям страх.Мальчик засунул два пальца в розетку,Все, что осталось, сложили в газетку.Мальчик за грушей на дерево влез,Старый Пахом достает свой обрез.Слышится выстрел, отчаянный крик..."Сорок второй" - улыбнулся старик.Маленький мальчик на стройке гулял,Башенный кран рядом груз подымал.Тяжесть не выдержал старенький трос, -Мальчик ушами к сандалям прирос.Маленький мальчик по лесу гулялДлинненьким хоботом птичек пугалПосле копытами в лужу залезТихо качался Чернобыльский лес.Маленький мальчик в Hиле купалсяСзади к нему крокодил подбиралсяДолго кряхтел крокодил-старичокВ ж..е застрял октябряцкий значёкУронили мишку на пол,Оторвали мишке лапу,В попу мишке вставлен веник,Мишка должен много денег.Ежик по травке бежит и хохочет,Ежику пиписку травка щекочет,Кончилась травка, гравий пошел,Ежик домой без пиписки пришел!Догорит свечи огарокЭтой ночью лунной...Я принес тебе в подарокДефицит иммунный.Был у мужика член 50 см и никто с ним спать не хотел, а врачи отрезать оказывались. Извелся весь мужик и пошел к бабке. Она и говорит- Знаю как твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, на болото, там найди самую большую жабу и спроси, пойдет ли она за тебя замуж. Она ответит - нет, член у тебя и уменьшится.Мужик подумал, что хуже не будет и пошел на болото, нашел самую большую жабу и спрашивает:- Жаба, пойдешь за меня замуж?Жаба:- Нет.Мужик отворачивается, трусы снимает, член меньше стал - 40 см.Мужик обрадовался и снова:- Жаба, пойдешь за меня замуж?Жаба:- Нет!Смотрит мужик - член 30см. Хорошо, но все равно много и решил еще разок спросить, чтобы было 20см и всем нравилось.- Жаба, жаба, пойдешь за меня замуж?Жаба:- Сказала же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!...
  • 0

#89   fun

fun
  • Offline
  • Заглянувшие

Отправлено 24 Февраль 2009 - 13:40

офигеваю от нашего общепита) было б смешно если б не было так грустно приперся тип в шоколадницу. минут через десяток допросился пепельницу.ещечерез минут пять ее принесли))) а заказ принять некогда ж. ну пробегая надгнездом кукушки в очередной раз оно обратило на мну внимания и подпорхнула.Я говорю - мне б типа поесть: давай бизнес ланч мол такой то такой. ОК,говорит - вам кофе сразу?.... не, говорю - попозже. Минут через . Порхаявновь мимо меня в полете кладет на стол папочку со счетом))) Думаю: ну(censore)- может так теперь принято - сначала бабло - потом едаОткрываю папочку, хотел бабла дать,а там-600 рублей с мелочью лежит, ичек.. ну почитав я понял, что кто то откушал почти на 400 рубчиков и видатьтыщей расплатился. Как порядочный, отлавливаю бабочку при очередномпорхании мимо меня - говорю - не тот счет приволокли. Посмотрела,покраснела , извинилась - убежалаМинут через 10!!! и две сигареты - вертается...и.. правильно: кладет новуюпапочку, уже с моим счетом. я как бы удивился,говорю: барышня, а отобедатьто мне принесут?.... она офигевшая смотрит на меня и задает вопрос: а выеще не покушали? Че ж вы сидите то?Я как бы вполне резонно отвечаю: а что мне делать,встать и прыгать?.....она говорит: Кааааак:.. че ж вы мне голову со счетами морочите, если вамсначала покушать надо!!!!.... прикиньте- я виноват остался..Ну лано.приносит еду.естественно кофе в первую очередь притаранила (не зряж спрашивала когда его подавать. дежурный вопрос, на недежурный ответ както и внимания не обратила.Ну лано - покушал вроде. Говорю - ну а теперь и счет можно..Прибегает - приносит счет,открываю,и уже смеха сдержать не могу..у менявсе по две порции написано.. я говорю - ты чаго творишь то милааая?.... аона..это не я - это касса..ну чеж мне теперь мол, перебивать что ли?.....Я говорю - Нет, конечно я сегодня за два обеда заплачу, а завтра придубесплатно обедать.. Почесав тыковку,..девочка делает очень умное лицо,иговорит: вы знаете так наверное не получится,я ж завтра не работаю, а как япо смене передам чтоб вас накормили бесплатно..Тут я начинаю смотреть в аквариум (ну он отражает как зеркало) и думаю:-толи я реально тупой,то ли она.Ну думаю,лано,..продолжим.. Говорю а вы записку напишите, что должны мнеобед, а я завтра приду и ее покажу. Бабочка отлетает и .. возвращаетсячерез полминуты с бумажкой: Катя этого клиента завтра (!!!) накорми, я емудолжна осталась..Вы не поверите - я реально держался за стул чтоб не упастьВообщем пришлось звать менеджера.. минуты две она пыталась ему че тообъяснить,потом секунд за 20 я рассказал,менеджер перебил чек, принес +приволок чизкейк мне в компенсацию))))) я рассчитался и отвалил
  • 0

#90   SAJ

SAJ
  • Offline
  • Мастера
  • Мастер
  • PipPipPipPip
  • 29-Август 08
  • 368 сообщений
  • 1 спасибо
  • 0

Отправлено 27 Февраль 2009 - 20:40

Внимание!!!Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.Немец - русскому:- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!- Что с тобой, Иван?- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:- Девушка, у вас закурить не найдется?Та дает ему сигарету.- А огонька?Та дает ему зажигалку.- А, может, познакомимся?- А барабан тебе не дать?- Зачем?- Возглавить колонну идущих на хрен!Милый, сделаешь мне подарок?- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.- Ну, а теперь на день святого Валентина!- Кого-кого мне надеть?! - Ты кто?- Писец!- А че такой толстый?- Я не толстый, я полный.- И что тебе надо?- Да так... Пришел.-И, собственно, что?-И, собственно, всё! Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:"Уехала к маме. Борщ на столе - вытри"К гостям:- Уже уходите?- Да.- А почему так медленно?Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.Если кризис затягивается, значит скоро захихикает.Водка губит человека. Но и люди водку не щадят.Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.- Собака, ты что, лаять не умеешь?- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.***Что бы вы предпочли - чтобы у вас было пять дочерей или пять миллионов?- Конечно, пять дочерей!- Почему?!- Потому что сейчас их восемьЕсли к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе.(одну порцию горячей собаки)" Ему вручают НоtDоg-сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt (другую часть) оf dоg."Однажды, собрались все избранные равины США на форум на землю обетованую в Израиль. Заказали целый лайнер. Летят. Стюарт прикинув, что тут публика не бедная, хочет заработать на "чай". Весь полет пресмыкался как мог, летал между рядами, подавая соответственно только то, что положено по религиозным понятиям в надежде на хорошие чаевые. И вот посадка. Стюарт стоит у выхода и провожает клиентов. Все выходят благодаря за полет и тишина. Стюарт думает: "Попал". И вот последний выходящий, самый старый священник, говорит. Спасибо брат, ты так облегчил наш полет, что мы решили скинутся тебе по 100 баксов за твое трудолюбие. На ,что стюарт ответил. Не знаю точно, распяли ли вы Христа или нет, но душу Вы из него вынули точно."Приходит в синагогу налоговый инспектор. "Ребе, подойдите. Вот Вы свечи жжёте, остаются огарки, что с ними делаете?" - "Собираем, отправляем в город, там их переплавляют в новые свечи, присылают нам"."Понятно. А мацу раздаёте, крошки остаются, с ними что?" - "Собираем, отправляем в город, там перемалывают в муку, делают мацу, присылают нам".- "Понятно. А обрезания делаете, обрезки остаются, что с ними?" - "Собираем, отправляем в город." - "А там?" - "Вот сегодня Вас прислали!"Звонок в сервисный центр, женский голос:- У меня принтер сломался.- Какой? На корпусе что написано?- Я по-английски не умею читать...- Ну прочитайте русскими буквами.- Ээээ... "в рот xxx"... ээээ???? вы что мне продали??!!!Р.S. Принтер оказался "Вrоthеr".Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.Беседа двух "умников":- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?- Это только научная гипотенуза.- Но ведь гастрономия утверждает...- Что ж, я в этих вопросах не контингент.- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.- Хороший?- Да так, попса всякая.Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник.Разделись, и у всех тpоих до колена....у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - pуки.Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:- Гав!- Алле!- Гав!- Алле, не слышно, повторите по буквам!- Галина, Алексей, Владимир.Два собаковода хвалятся своими собаками.- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.- А у меня не звонит...- Фу, какая глупая собака...- Да нет, просто у нее свой ключ есть...Если тормозит гаишник,- не волнуйтесь, объясните ему еще раз...Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.Плывут две акулы. Видят: серфингист под парусом волну ловит. Одна второй и говорит:- Гляди, какой сервис! Закуска, на блюдечке, да еще и с салфеточкой!В XXII веке человек пеpестанет убивать, гpабить, насиловать и лгать. Занего все это будут делать машины._
  • 0




Google рекомендует

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Рейтинг@Mail.ru