Jump to content
Forums about repair and construction

Посмеёмся.


FugenFührer
 Share

Share


Link

Share on other sites
Followers 10

Recommended Posts

Обои нужно клеить так, чтобы не было пузырей. Вот мы, как-то, взяли два пузыря...

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы*бать можно??В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!- Петров!!!- Подошел! Спусти трусы! Повернись!Нагнись! Раздвинь ягодицы!Годен!- А Вы в лицо не могли мне это сказать?В аптеке:- Дайте, пожалуйста, пол-литра спирта!- А у вас рецепт есть?- Конечно! "Добавить 2 ложки сахара, щепотку ванили и неделю настаивать на апельсиновых корочкахЖена говорит мужу:- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.Муж обалдев спрашивает:- Водку-то зачем?!- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовываетсямужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!Паф! Паф!"Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"Со слов очевидцев.В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:- У вас Плазменные лампочки есть ?- Нет.- А Лазерные?- Тоже нет.- А Зеноновые?- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?-У вас кран течёт?-Нет...-Ивановы тут живут?-Нет, они съехали полгода назад!-Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чёртте куда!...Если в лодке 2 человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля. А если лодка с управлением, то добваляются еще двое - Рулибля и Кудабля.Едет мужик в троллейбусе... Хмурый. И думает:"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".И, в свою очередь, думает: "Вроде было уже. И зачем емуэто всё время? Но раз заказывает - надо исполнять".История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками иОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть...Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявитедокументы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят:-Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон......Я открываю багажник - там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история... Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:- ЭТО ЧТО?Я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить и говорю:- ЭТО Камертон!!!У них глаза округляются, так тихо спрашивают:- А для чего етот КАМЕРТОН??я им грю:- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?у них шары еще больше:- Это как?я:- ну берешь эту бамбуковую палку, стучишь себе ей по лбу, и онаизвлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый ибольшой.Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей ипроизносит после удара:- @ЛЯ!!!!!!!Я и им и говорю:- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой сморю ушел.... обиделся наверное....Маленькие хитрости:Если переключить в подъездном щитке пару проводков – то можно, некоторое время, не платить за электричество.недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.Кризис. В банк приходит клиент деньги снять.Кассир:- Денег нет.Клиент:- Очень надо.Кассир:- Зачем?Клиент:- За квартиру заплатить.Кассир:- Оплатите переводом.Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.Кассир:- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!Кассир (показывая рукой на операционисток):- Пожалуйста, выбирайте! Летчик на комиссии...- Рост?- 182.- Вес?- 84.- Спирометрия?- Это еще что?- Ну, выдуваешь сколько?- А, литра два...- А в книжке написано четыре...- Дак это по праздникам.Молодго пацаненка Нострадамуса мать зовёт с улицы обедать. Тот приходит и спрашивает:-Мам а что у нас сегодня на обед?-А то ты сам не знаешь, падла.- Ты вчера напился.- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?- Не будет. Вчера был.- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резкихвыражениях.- Да? А я чего?- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй разженат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...- А ты чего?- А чего я? Заткнулась...Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсеммолоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходитармейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генералвскипает.- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!Лейтенант не реагирует.- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространноевыступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:- Вы что, меня в чем-то подозреваете?Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.Генерал подходит.- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - простоп%%%%ц!!!Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Короткая и прекрасная сказка!Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Короткая и прекрасная сказка!

Если бы она ответила "да", сказка была бы еще короче :)

Не забываем установить аватар, заполнить профиль, и создать свой блог

https://homemasters.ru/

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Инспектор ГАИ, лейтенант Сидоров, пытаясь остановить асфальтовый каток, проехавший на красный свет с превышением скорости, стал, согласно инструкции, стрелять нарушителю по колесам из табельного оружия. В результате расстрелял весь стратегический запас патронов Рязанской области

Link to post
Share on other sites

Жена мужу:-Ну почему вас, мужиков, кому за 40,50, тянет на молоденьких девочек лет по 18-20 ??? У них же мозгов нет!!!-Ну, в отличие от некоторых, мы не мозги е...м!

Link to post
Share on other sites

Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Замолкли дрели и перфораторы!!!

Link to post
Share on other sites

Да-а-а, только я вот начал переживать за товарища, ему дом то отремонтировали или нет? отчетов не пишет по реформе ЖКХ.

Link to post
Share on other sites

Муж жене:- Ты гипнозом владеешь?- Нет.- блин, ну почему же я тогда на тебе женился?- Пристрелите его, чтоб не мучался.- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда за одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.Надпись на л а з е р е: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".- Аааааа! я-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!- Кофе в постель, милая...Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Link to post
Share on other sites

Баян наверное, но тем не менее

Не забываем установить аватар, заполнить профиль, и создать свой блог

https://homemasters.ru/

Link to post
Share on other sites

KGB,чего то не видать баяна...

А ты присмотрись :).

Не забываем установить аватар, заполнить профиль, и создать свой блог

https://homemasters.ru/

Link to post
Share on other sites

Анекдот вспомнился: Речь на похоронах. Иван Иваныч был замечательным человеком. Мы все его знали и любили. И умер он достойно, как человек. Во сне.....Не так, как его 30 обосравшихся пассажиров!

Link to post
Share on other sites

Не так, как его 30 обосравшихся пассажиров!

У армянского радио спрашивают: отчего лучше умереть, от сифилиса или от поноса?Ответ: Лучше умереть мужчиной, чем засранцем

Не забываем установить аватар, заполнить профиль, и создать свой блог

https://homemasters.ru/

Link to post
Share on other sites

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.- Колян, что за дела, где ты пиво взял?- А, меня Васина жена подогрела- За что?- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"Объявление.Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю.Разговор в туалете.Голос из первой кабинки: "Ну что, сдал?"Голос из второй: "Не-а. Декан, гад, допуска не дал."Голос из третьей: "И не дам."Мальчик придумал игру - Авиатор,Пальцы сестрёнки сувал в вентиляятор,Пальцы сестрёнки по дому летаютВесело брат и сестрёнка играют!Учительница спрашивает Вовочку:- За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого?- Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати сойдемся!У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:- Что надо сказать?- Не знаю!- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожралаТеща печет блины.Рядом ходит кот и просит.Теща:"Уйди,наглец!".Кот трется об ноги.Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.- Да у тебя же машины нет!- А я вовсе не про авторезину говорю.Две девушки в переполненном лифте.Одна (шёпотом):- Сзади меня кто стоит?- Парень молодой.- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

Link to post
Share on other sites

Для тех, кто помнит - Невероятное соотношение: 1,49 (стоимость четвертинки водки в 60-е годы прошлого века), возведенное в степень 2,87 (стоимость поллитровки водки в те же годы), дает нам 3,141… - число “пи” с точностью до третьего знака после запятой (с округлением)!Окраина Тель-Авива, подающий надежды радиолюбитель,оторвавшись от приёмника:-Сара, хочешь фокус покажу?-Воспитывать потом сам будешь!!!

Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

Or sign in with one of these services


 Share

Share


Link

Share on other sites

  • Our picks

    • Как выставить маяки под штукатурку
      Добрый день! Пытаюсь ставить штукатурные маячки. Получается плохо - долго, муторно, крайне неудобно. С первого раза вообще не получилось - вершинка одного из маячков ушла с прямой линии, второй вообще оказался приклеен заметными волнами, пришлось снимать их и переклеивать. Правда, попутоно понял, что снимается установленный маячок достаточно просто и без повреждений - достаточно снять шпателем Ротбанд, который был поверх маяка и слегка поддеть маяк снизу. Т

      • 63 replies
    • Шпаклевание гипсокартона
      Скоро заканчиваю, буду пробовать шпаклевать гипсокартон. После изучения форумов все равно есть несколько вопросов, да и в любом случае - тема актуальная

      • 562 replies
    • Столешница из плитки, облицовка столешницы плиткой
      Есть необходимость оБделать столешницу плиткой. Предполагался вот такой вариант (критика, советы?) 1. Берем стандартную столешницу (ДСП 23 мм). Столешницу, но не фанеру или просто ДСП уже потому, что столешницы продаются под рукой, а все остальное еще привести надо. Плюс стандартная столешница идеально подходит по размерам, ничего не надо подрезать. 2 Сверху на жид.гвозди клеим один слой влагостойкий ГВЛ плюс прикручиваем ГВЛ саморезами (шурупами). ГВЛ, но не ЦСП уже потому, что ГВЛ есть в наличии. 4. Сверху клеим керамогранит 10х10 на Флекслебер. 5. Затираем это эпоксидной затиркой LITOCHROM STARLIKE . Такой вариант предполагался и он пока остается в силе (поэтому критика, советы приветствуются). Однако. Намедни мне привезли кухонную мебель и фирма похоже лопухнулась. Вместе с мебелью привезли столешницу, которую я не заказывал и ессесенно не оплачивал. При этом экспедиторы-грузчики даже забыли взять расписку о том что товар доставлен. Ну, а я скромно промолчал. Ну думаю фирма не обеднеет, потому как при заказе мебели после расчета цены мы вычли из цены стоимость столешницы, получилось минус 7000 (СЕМЬ) тысяч, при том, что цены на столешницы таких размеров (3 метра с копейками) от 900 р. (23 мм) до 1800 р (38 мм). Так вот, привезли они столешниц, толщиной 38 мм. Если на все это сажать ГВЛ (10 мм), плюс плитка (еще 10 мм), то получаем столешницу толщиной 60 мм, что, как кажеться, толстовато. Или нет, у кого есть опыт или мысли? Кухня в т.н. "замковом стиле", вариант подобной кухни ниже. И вот. А если не заморачиваться с ГВЛ, а сразу на эту ламинированную столешницу приклеить плитку жидкими гвоздями? Затирка та же. Как думаете, держаться будет?

       

      • 69 replies
    • Мангал своими руками
      Хочу сделать сам мангал. Высокий - метр в высоту. Кто может опытом поделиться?

      • 71 replies
    • Слив стиральной машины
      Уважаемые, подскажите.
      Имеется санузел: ванна, раковина, унитаз, стиралка.
      Стиралка стоит у одной стены, ванна и раковина у противоположной стены, унитаз между ними у третьей стены.
      Куда или какими приспособами запихать слив стиральной машины (сифон раковины и ванны исключается, см. выше; вешать на бортик ванны тоже).
      Может есть в природе такие патрубки, соединяющие унитаз с канальей, в которых имеется дополнительный отвод малого диаметра под диаметр слива или переходники.
      ЗЫ. Отвод на 50мм занят сливом ванны.
      Помогите советом.

      • 79 replies
    • Многоуровневый потолок с изгибом, нишей и карнизом
      Всем спецам привет!!!Вот нашел в дебрях инета один вариант потолка от которого я без ума!!!Вот он:


      Составил чертеж предположительный операясь на свои размеры комнаты:

       


      Б1-Б7 - лампы

      по кругу вниз смотрящиеМ1-М3 - лампы по полуокружности вниз смотрящиеП1-П3 - лампы по линии вниз смотрящие.1) Т.к. слева по чертежу будет ниша в 15 см, а центр главной окружности расположен в центре комнаты, то для исключения антисимметрии сделал справа еще один линейный уровень в 16 см. Насколько это будет правильным решением с точки зрения дизайна?2) Красным, синем и зеленым цветами линий показаны траектории, на которых будут лежать лампы.3) Пунктирная черная траектория окружности показывает закарнизный бортик.---А вот и основной вопрос:


       

      • 34 replies
    • Выбор и эксплуатация перфоратора, отзывы и проблемы
      Мужики, есть вопрос. Купил себе новый перфоратор, естественно к новому инструменту отношение пока очень бережное. Слышал, что при бурении потолка, т.е. когда инструмент находится в верт. положении надо применять специальную воронку-манжету, надеваемую на шейку перфа, на которую крепится дополн. ручка, для того что-бы падающая с потолка пыль поменьше попадала в перфоратор и не выводила его из строя раньше времени. Так вот; попытался сделать воронку из пластиковой бутылки, как не старался сделать ее с минимальным зазором, пыль от вибрации все равно "стекает" по инструменту. Подскажите, или лучше покажите, плиз. Что-то не очень то изобретается велосипед. Заранее спасибо.

      • 646 replies
    • Укладка ламината. Как ложить ламинат?
      Добрый день! Поясните пожалуйста...вот теоретически вроде бы понятна схема укладывания ламината, но есть одно но...Ламинат клик в клик:доска с доской соединяются в торце и т.д. - это первый пакет, а вот второй? первая доска в клик с первым пакетом, вторая доска - с торцом первой доски, а вот эта вторая (и последующая 3,4,5..) в клик с первым пакетом - это надо поднимать весь второй пакет что бы кликнуть?Простите за каламбур...

      • 455 replies
  • Google рекомендует

×
×
  • Create New...