FugenFührer

Посмеёмся.

В теме 3 430 сообщений

Вот, просто прочитал, так смеялся, что решил другим рассказать.

Еду я сегодня утром в машрутке. Маршрутка битком набита. В основном это женщины до 35, среди которых затесалось несколько парней, в том числе и Ваш покорный слуга. Рядом со мной сидела очень красивая женщина, возрастом чуть меньше 30 с дочкой лет 5.

Чтобы читатель полностью ощутил атмосферу постараюсь передать все диалоги как можно ближе к тексту.

Дочка (Д) - Мааааам! Ну купи мне Барьби.

Мать (М) - Леночка. Ну зачем тебе еще одна Барьби? У тебя их и так уже 3 штуки. Давай мы тебе сегодня платьице купим.

Д. - Маааам. Не хочу платьице. Хочу именно эту Барьби. У Леськи такая есть, а у меня нет.

М. - Доченька, все Барьби одинаковые. Ленчик, давай в кино сейчас пойдем. Новый хороший мультик посмотрим. Помнишь ты вчера просилась?

Подобный разговор идет еще около 2-3 минут. В конце концов дочке это надоело.

Д. - Мааам. Если ты мне не купишь Барьби,я все бабушке расскажу.

Маршрутка затаила дыхание. Водитель приглушил радио.

М. - Да что ты можешь бабушке рассказать (тон непонимающе-удивленный)?

Д. - Что ты у папы писю целовала.

Минута молчания. Маршрутка легла. Женщина с пунцовым лицом попросила остановить на остановке и пулей вылетела из маршрутки.

На ее место садится парень лет 25-27 с сыном примерно лет 5. Не успели отъехать от остановки, как сын начал канючить.

- Пааааап! Купи мотоцикл.

Маршрутка легла во второй раз.

Водитель, не в силах рулить, выпустил руль и затормозил. Парень в шоке. Не может ничего понять.

Через пару минут, отсмеявшись, водила обращается к молодому отцу:

- Слышь, мужик, ты лучше купи ему мотоцикл...

Маршрутка легла в третий раз....

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:D
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Боян!!!!Уже лет десять рассказывают))))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Боян!!!!Уже лет десять рассказывают))))

Боян, но смешно :)
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Может , кто-то своё что-нибудь добавит в эту тему? Посмеёмся вместе.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Забавный перевод инструкции по использованию экскалатора с китайского (выполнен по всей видимости тоже китайцами).post-1-1175426203_thumb.jpg

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Особенно важен 10й пункт этой инструкции. Ихние эскалаторы так и норовят закатать митиюбку в машину на лифт. :D

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Касательно тематики форума:- Ноу-хау в остеклении лоджий:post-1831-1175458069_thumb.jpg- Кому нужен "ремонт жыля"?post-1831-1175458157_thumb.jpg- Плохо закрепелено + бухой челpost-1831-1175458258_thumb.jpg- Натяжной потолок все стерпит :Dpost-1831-1175458324_thumb.jpg

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Некоторые допиваются до лампочки, этот допился до усёра :)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Прочитал на досуге, посмеялся.---->Эта история недавно произошла с одним моим знакомым. Попросила его жена выкинуть мешок с цементом, который остался после ремонта. Так как тащить тяжёлый и пачкающий мешок ему было "в лом", он не нашёл ничего лучшего, как выкинуть мешок в окно. Всё бы ничего, только окно квартиры находится на 11 этаже многоэтажного дома и на одном из нижних этажей по ходу полёта мешка висел выносной блок кондиционера... Больше не висит. И теперь представьте шок соседа, читающего газету. Вдруг грохот и ... нет блока кондиционера за окном....

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:D Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни хера не помогают.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:D Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.

:D не родить а выраститьу нас как тост : настоящий мужик должен - построить жену, посадить печень и вырастить живот :)
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот попался чейто сборник картинок...
(встречются неприличные комбинации букв)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот читал и плакал, может впечатлительный?1.Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!Интиллигент(протирая очочки):- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца. 2.СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись. 3.Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает: Гаишник: Мальчик ты номер видел? мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!! Саморез забитый молотком лучше гвоздя закрученного отверткой!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

...Саморез забитый молотком лучше гвоздя закрученного отверткой!

А ты пробовал? :D
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Южный гражданин к другому южному гражданину на рынке подходит-- Брат, купи ежик. Мама болен, лекарство будешь покупать. -- Ежик новий?-- Новий-новый! Хороший ежик.-- Сколько?-- Сто рублей всего.-- Беру. Покажи.Тот окрывает сумку и тут же получает по физиономии.-- За что брат?-- Хурпуштак* бл%ть продать хотел?! Ежик где?-----------------* Хурпуштак - ежик по-тамошнему.Или еще на эту же тему. Дяденька на балконе стоит курит. К его машине внизу мальчик подходит.-- Малчик уйди от машины! -- Дяденька, я же ничего такого не далаю.-- Уйди от машины я сказал!!-- Дяденька, ну я же даже пальцем ее не тронул.-- Уйди от машины, знаю вас, опять будешь х%й написать.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А ты пробовал?

Нет, но первое возможно по нужде, второе тока с большого будуна :D
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нет, но первое возможно по нужде :D

Саморез молотком по нужде?... При запоре что ли :D
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Это у кого как смекалки хватит :D

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ехала в автобусе голая старушка.Седенькие волосы и в морщинах брюшко.Худенькая попка. Жилистые груди.На старушку глядя, улыбались люди.Что же тут такого? Как не улыбнуться?Голая старушка - это ж #b@нуться.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На лесоповале мужики пилят вручную лес. Им прислали финскую бензопилу. Мужики решили ее опробовать. Подставили здоровенную сосну.- Вж-жик! - сказала пила.- У-у, бля... - сказали мужики, и подставили под пилу здоровенный кедр.- Вж-ж-ж-ик! - сказала пила.- У-у-у, бля! - сказали мужики, и подставили под пилу стальную рельсу.- Х-р-р-р... - сказала пила и задымилась.- А... бля... - сказали мужики и пошли валить лес вручную. :D

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

когда клеешь обои - главное чтобы пузырей не было,вот было у нас как то 2 пузыря (и ириска)..... :D

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как избавиться от вшей:Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. Занимаются любовью парень с девушкой в миссионерской позе. Она лежит как бревно, парня это обламывает. Он ей:-Давай хоть позу сменим...Она:-Ага, щас прям.., потом будешь рассказывать- я, мол, и так её имел, и этак имел... Давай не отвлекайся! :D

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

дружбан сегодня прислалВчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..- Какой диск?- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!Продавец : Что?- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???- CD-RW- Ну точно, Сиди и рви !!!

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:D
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Перед сдачей объекта мастер собрал всех работяг и предупреждает. -Что бы не случилось.чего бы не нашли .ведите себя так как будто так и надо. С утра приехала комиссия все ходят по дому все рассматривают и тут неожиданно рушится стена. один из работяг спокойно смотрит на часы и торжественно заявляет. -10.35 точно по графику.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дама:

- Не может быть!

(угу... промежуток должен быть...)

- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Конгениально.

Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше?

Дама:

- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...

И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):

- А дальше?

И дава ВЫДАЕТ:

- Потом мой муж брал молоток....

(Ни фига себе продолженьице!...)

- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном а***нии):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Хуяссе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):

- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

-... развязывал презерватив...

(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге)...

Врач:

- И?!!

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес...

Кстати в тему форума!

А вам слабо такое соорудить????

http://www.pereriv.ru/p...unnel-house/

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть зарегистрированным пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйтесь в нашем сообществе. Это очень просто!


Зарегистрироваться

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти

  • Google рекомендует