FugenFührer

Посмеёмся.

В теме 3 447 сообщений

- Но что же нам делать? – спросили испуганно Хипстеры - Заебошьте лук! – улыбнулся Мастер И глаза его были добрые-добрые.

Хе, до меня дошло что тут за "лук" в виду имеется. Ну как дошло, поржали с другом на эту тему.

Я-то думал Мастер им пожрать его предложил, типа гопники воспримут, или там луков наделать отбиваться, как Элис, стрелами.

А он им просто зафотать процесс предложил  :D

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В свое время много терли про золотой батон Януковича. Так это вы еще не видели его садовые кресла :)

post-28393-0-72921400-1465304431_thumb.jpg

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А как это к системе отопления подключается ? :)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А по аналогии с зарядниками для телефонов - никакой беспроводной системы нагрева радиаторов пока не придумали? :)

Тогда - по старинке, в стиле Джордано Бруно, Галилео Галлилея, Николая Коперника и Жанны д'Арк :(

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Садовое кресло для барбекю?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Точняк, кресло-гриль :)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Я - такое дерево, а ты другое, ... но тоже дерево" (С) ;)

post-3509-0-22921600-1465454017_thumb.jpg

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А вот это дерево - специально сфоткал в Потсдаме - явно паял сантехник-любитель. Получился такой "я есть Грут!"

post-28393-0-47044600-1465456455_thumb.jpg

post-28393-0-41720000-1465456456_thumb.jpg

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Покупаю печенье в кондитерском киоске.

Читаю ценники на витрине - "Черви", "Мишки", "Лягушки...".

- Не понял, у вас тут кондитерский отдел, или всё же мясной? :D

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Друг прислал:

"Люблю, бл..., авторскую песню,
Когда сидишь, бл..., у костра.
Когда, бл..., мы, бл..., нах... вместе —
И так, бл..., наx..., до утра!"

И так сразу на природу, ..., захотелось. :laugh:

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кот возвращается "с природы" :)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Арни отжигает

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит строительный рaбочий к медику:
— Доктор, помогите, зaпор !
— Снимaйте штaны, поглядим…
После некого осмотрa:
— Дорогой, ложитесь нa стол животиком…
Рабочий покорливо ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи лупит рабочего по зaднице.
— А сейчас идите опрaвтесь !
Рабочий убегaет, через 5 минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?
— Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше посодействовать вaм не смогу!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В школе надо учиться хорошо. Потому что школьные знания могут в жизни очень даже пригодиться.

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие и очередь набралась быстро и довольно большая. Очередь доходит до дамы лет 40 и завязывается диалог с продавцом.

— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю как есть.

— Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы, с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.

— Воздух же тоже имеет свой вес, получается я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил FATAL ERROR выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал дамочке:

— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то я Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
— И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ученье - свет!)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

tHXoUGOWvLg.jpg

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:lol::lol:
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В поезд, который уезжает с южного курорта, едва успевает сесть девушка. Когда она добирается до своего места и садится, то начинает поглаживать свои колени и говорит: Наконец-то Вы вместе!


Жила - была девушка. И она постоянно путала противозачаточные таблетки с успокоительными. И теперь у нее десять детей, но ее это нисколько не волнует.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть зарегистрированным пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйтесь в нашем сообществе. Это очень просто!


Зарегистрироваться

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти

  • Google рекомендует