юмор Посмеёмся.

[Sano]

чтоб прикинуть куда придётся посадка , потом можно там батут или полотно натянуть и ловить летуна

раз на раз не приходится, % есть что об землю хрякнутся можноили рикошетом от воды отлететь

[HellRazor2006]

Так в том то и смысл - самая большая проблема - остаться на полотне при скатывании, чтобы характеристики отрыва были стабильными. Остальное практически будет неизменно. Но вот скатывание ... направляющей там не видно, но она есть полюбому.

Изменено 12 августа, 2009 пользователем HellRazor2006

[Toxa]

наверное не мало людей угробили для пристрелки... этому повезло

[KGB]

[borter67]

Прикол

[rom@rio]

На днях в офисе звонит телефон, я включаю громкую связь, и только успеваю открыть рот .....:

клиент (старушка преклонных лет, недавно поставили ей 4 ПВХ окна) - ало, ало,..... я тут снила всё как вы показали, да не задача, воду разлила. Повернулась к ниму задом, а оно как тарахнит меня!!!

Я - ??????????????? Офис весь умолк.

К- я аж упала! И у меня тут теперь большая дырка и трещины вокруг!!!

Я- Давайте по порядку. <_< (Весь офис на полу, корчится от смеха.) Как выяснилось, бабуля решила помыть окна. Разблокировала фрамужные ножницы, чтобы створку посильнее откинуть, и разлила воду. Кинулась её вытирать, её створкой и накрыло. Да прям по 5-й точке. На подоконнике стояла пепельница об которую и разбился стеклопакет, и в середине образовалась дыра вокруг которой трещины.

Ух и поржали мы тогда! Бабуле поменяли стелопакет, и приняли экзамен по разблокировке откидной фрамуги.

[biokai]

Встречаются 3 подруги: одна замужем уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена.Обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать в БДСМ стиле: надеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются. Невеста рассказывает:

- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает:

- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там - кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно:

- Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске.

Распахнула плащ...

Он посмотрел и спросил:

- Что на ужин, Бэтмен?

[olejonok]

Корпоративhttp://estb.msn.com/i/F...3849EB9A.jpg

[FugenFührer]

.

[denny]

Может кто не видел

Несколько лет назад впервый раз увидел этот ролик - ржал как конь... Теперь че-то стыдно за себя...

Вот - http://ru.wikipedia.org/wiki/Чумазик

А журналюги наверняка знали - мягко говоря непорядочно, не по-человечи что-ли...

Изменено 1 сентября, 2009 пользователем denny

[Sercam]

[Evgenik]

Воистину народные умельцы!

[olejonok]

Здесь за окном вообще кирпичная кладка.. ниче не понимаю

[Alice Tracy]

Здесь за окном вообще кирпичная кладка.. ниче не понимаю

Рядом круглое окно. Посмотри, как оно глубоко. Проем большого окна видимо изнутри заложили. А потом решили облагородить (или бабло отстирать)

А мож это шторы такие?

[olejonok]

Мегаотжиг ведущего на Датском ТВ:Версия с АНГ. субтитрами:

[olejonok]

-ксенон можно поставить на машину?- да, конечно,какая машина у вас?- грейт волл- да приезжайте, комплект 3500р.... пауза- так это же, наверное, какое-нить китайское говно!?

[шпатель КАЗАКА]

Решила селянка переложить печку.Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.Женщина поплакалась:- С мужем вот развожусь!..- Почему? - спрашивает печник, - пьет?- Нет, - отвечает селянка.- Бьет?- Нет, - отвечает селянка.- А что?- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.- А спит как? - спрашивает печник.- На спине, как все, - отвечает женщина.- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!__________

[шпатель КАЗАКА]

Современная проза:Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах*я моей жопе мобильный телефон?Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.А я шуршу вещами.Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.Девка па моемому ат запаха е*анулась окончательно.- Вы ,вы ……мямлет она- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.Тока одного понять не могу, какого *** она так испугалась?Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х*ем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.__________________

[Evgenik]

Жесть!

[Alice Tracy]

Всем, кто щас ковыряется в липиздричестве, посвящается

http://blogs.mail.ru/ma...62BBE61.html