Перейти к содержанию
Форум о ремонте и строительстве

Рекомендуемые сообщения

Лелька

Alice Tracy И правда похож:) Какой-то чертенок, на мужа охотится, а мышь боится ;)

Bagis неа. Причем секунд пять назад играл :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
bagayama

А мой вот так спит

Похож на нашего старого кота. Кузьмой звали. Борзой до невозможности. В месяц от роду съедал минтая со всеми костями и потом еле ходил. Если его во время еды трогали рычал натурально как собака. Отвезли его бабушке в деревню, он там всех местных котов построил, если выходил из дома (а его тогда уж было под 8 кг помимо наглости) - все другие сидели по домам. Боец по природе. Соответственно полдеревни котиков теперь чёрно-белые.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Nasta

Прикольный кот :D У нас ражий бобтейл - меланхоличный и важный))) Есть здесь еще обладатели котов этой породы?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
volkodav

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.

Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре...http://cs417029.userapi.com/v417029792/180d/O0V-I0zC9bs.jpghttp://cs305212.userapi.com/v305212792/4b1d/87zU-iA4zyc.jpg

тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.

Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.

На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.

Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.

(с) dobraya_veda

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Snegerina
volkodav, спасибо, мы тихо плакали :xixi:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Sano

я с трудом, но всё таки представил этого пушистого злодея :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
shatl

Браво! Я поржал отдуши! Спасибо

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Evgenik

volkodav :up:

И котейко красавчег! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Bagis

Раз пошёл такой формат, то вот :)КотенокКорабельный кот Фрол возвращался на свой сторожевик N. Приподнятое настроение не портил даже поднявшийся ветер, дующий в морду. Сход на берег удался, без мордобоев, полный любви и песен. Ветер усиливался, начинало смеркаться, и Фрол бодро шел по краю тротуара, мурлыкая про себя какую-то мелодию. Проходя мимо шелестящей желтыми листьями высокой березы, он чутким ухом уловил непонятные звуки. Фрол остановился, и задрал голову, внимательно всматриваясь в качающуюся крону дерева. Там, среди дрожащих на ветру листьев, на тонкой ветке, словно зацепившийся целлофановый пакет, сидел крохотный котенок, вцепившийся в нее мертвой хваткой. Он и издавал похожие на мяуканье звуки. Как он туда попал? Может собаки загнали? Фрол оглянулся, поблизости никого не было. Он вздохнул, с легкостью прыгнул на ствол, и как заправский матрос по вантам, начал подниматься вверх. Достигнув нужной высоты, он перевел дух, и осторожно по тонким ветвям подобрался к котенку. Глаза малыша слезились от ветра, он жалобно мяукнул, увидев Фрола -Помоги!- увидел в глазах котенка Фрол.Подобравшись вплотную, Фрол крепко взял котенка зубами за загривок, и медленно развернувшись, стал спускаться вниз. Никогда еще Фролу не приходилось работать спасателем. Котенок становился все тяжелее и тяжелее, и он словно в тумане, едва не теряя сознание, добрался до земли. Опустив котенка на пожухлую траву, он застыл, как бы забыв разжать зубы. Котенок мяукнул, и Фрол, словно очнувшись, разжал онемевшую челюсть , и внимательно посмотрел на него. Возраст - месяца три, расцветка - черными пятнами, как у питона. Порыв ветра поднял его шерсть, обнажив рыжий подшерсток. Что-то знакомое Фрол увидел в спасенном. Быстро темнело. -Ну, бывай,- по-своему сказал Фрол, и зашагал в сторону причала. Через несколько шагов он обернулся. За ним семенил котенок. -Нельзя тебе со мной. На службе я,- рыкнул Фрол. Но котенок не отставал. Так поругиваясь, Фрол подошел к сходне сторожевика, и остановился. Котенок сел рядом. -Ну, ладно... Прикрывая своим огромным телом малого, он неслышно взбежал на борт корабля. Вахтенный, сделав вид, что не заметил гостя, весело усмехнулся. Никем незамеченные они добрались до каюты судового медика ст. лейтенанта Пономаренко. Фрол давно научился открывать ее, подпрыгивая и цепляясь лапой за ручку двери. Когда Пономаренко вернулся в каюту, Фрол сидел на своей циновке и вылизывал найденыша. -Фрол! Ты, что с ума сошел? На хрена ты, приволок его на корабль?- медик перешел на фальцет. ЗАКОН ПОДЛОСТИ. Мимо проходил старпом. -Что за крик?- он толкнул приоткрытую дверь каюты. -Пономаренко! Что за зоопарк?- старпом, увидев котов, пришел в ярость. Фрола он терпел, и даже уважал. Но чтобы два кота на его корабле, это слишком. -Этого в кладовку, а этого за борт! Внезапно Фрол вскочил и, приняв боевую стойку, зашипел. Шерсть поднялась дыбом, и он казалось, увеличившись вдвое, стал похож на небольшого, но разъяренного тигра. Старпом опешил, но быстро взял себя в руки. -Смирно!- рявкнул он. Щелкнули каблуки старлея. Плюхнулся на задницу Фрол, по струнке поставив передние лапы. Лишь хвост нервно бил по палубе. Рядом с Фролом, приняв такую же позу, и испуганно смотря на старпома, сел котенок. -Цирк!- процедил сквозь зубы старпом, и резко захлопнув дверь, ушел к себе в каюту.Всю ночь старпом ворочался, пытаясь уснуть. Стоило ему задремать, и начинался странный сон. Будто команда сторожевика состоит из рыжих и пятнистых котов. Он просыпался в ужасе, выкуривал сигарету, опять ложился, стараясь уснуть. Но в сон снова приходили коты. И опять рука тянулась за сигаретой.Полгода назад его шестилетняя дочь попала под машину. Врачи ее спасли, но она перестала говорить. Целыми днями она сидела у окна, что- то выводя тонким пальчиком на стекле. Ее ничего не интересовало. Ни игрушки, ни мультики, ни книжки с яркими картинками. Дочка полностью ушла в себя, став похожей на маленькую статую.Утром в двери каюты корабельного медика Пономаренко раздался негромкий стук. Отдраив ее, он увидел старпома. -Слышишь, старлей. Отдай мне котенка,- услышал медик. Готовый ко всему, но только не к этому, Пономаренко растерялся. Он нагнулся, и, взяв лежащий рядом с Фролом комочек, молча протянул его старпому. Тот осторожно взял его, и, кивнув головой, удалился. Фрол внимательно наблюдал, не двигаясь с места. Сходя с корабля, старпом ,бережно придерживая борт шинели отдал честь Флагу, и быстрым шагом направился к себе на квартиру. Он ускорял шаг, будто опасаясь опоздать к чему-то важному. К тому, что не может произойти без него. Открыв своим ключом дверь, и поцеловав в щеку жену, он, не раздеваясь, стремительно вошел в комнату дочки. Та, как обычно сидела у окна и смотрела на улицу. Старпом вытащил из-за пазухи котенка, и остановился возле дочки, держа его на ладонях. -Папочка!- прошептала она, нежно прижав к груди котенка. Старпом смахнул внезапно выступившую слезу. Рядом беззвучно плакала жена.-Это Фролу,- старпом неловко сунул ст. л-ту Пономаренко две банки говяжьей тушенки. -За что? На хмуром лице старпома мелькнула улыбка.А Фрол, увидев себя в зеркале, понял, почему котенок показался ему знакомым. У него на морде были такие же, как у Фрола две темные стрелки, идущие от глаз, как бы удлиняя их. И рыжий подшерсток. А рыжих котов, кроме Фрола в этом районе не водилось. Да и кошка тогда была с расцветкой, как у питона...Станислав Солонцев

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Nasta

volkodav

классный рассказ :lol: наш котяра похож на фотки,но СБ не такой прожорливый.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
volkodav

классный рассказ

Хотите продолжение?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Nasta

Хотите продолжение?

Хочу. А вы их коллекционируете? Или пишите сами? Это вообще не про вашего кота случайно? ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
volkodav

Не в этом дело, просто формат немного не тот, скорее для раздела юмор :)

шерше ля кот

Nov. 29th, 2012 at 9:36 AM

Меня часто спрашивают, как там Борзель.
одним интересно, не похудел ли случайно, другим - не лопнул ли вдруг.
похоже, если он однажды решит угодить всем запросам аудитории,
то порвется на много маленьких борзельчиков с очень разной судьбой.

отвечаю всем сразу: нормально там он.
поживает прекрасно, пожевывает в прежнем объеме.
недавно, правда, в очередной раз окончательно разочаровался в человечестве,
а оно, черствое, даже не поморщилось.

***
в один хмурый осенний день семья потеряла кота.
осознание потери пришло не сразу, только когда глава семьи понял:
миска с едой стоит нетронутой уже двенадцать секунд.
тринадцать...
четырнадцать...
пятнадцать...
шестнадцать!!!...

в воздухе трагично запахло свежей мельпоменой.
внутри семьи поднялись паника и давление, она разнервничалась,
перестала есть и приготовилась плакать.

знаете, когда долго откармливаешь кота, на седьмом килограмме живого веса
он из домашних питомцев переходит в разряд капитальных вложений.
и потерять всё нажитое так внезапно - большая грусть для любого коллектива,
даже если это всего лишь семья средней степени жадности.

а ведь накануне жена главы семьи заглянула в гороскоп, там было написано почти дословно,
максимально понятно, прямо через глаз в мозг, с расчетом на очень красивых женщин
и всю их побочную легкомысленность: "козероги, берегите шубу, юбу и кота!".
но эта конкретная женщина не поняла намека неба, хмыкнула и пошла перебирать коробки.
ничему не учит людей печатная периодика.

семья переезжала.
переезд согласно науке космогонии - бесформенная совокупность материи и пространства.
древние греки ошибочно называли это хаосом, но вообще это классический переезд.
даже если вы сильно сопротивляетесь, нумеруете коробки, подписываете,
складываете всё в порядке необходимости по возрастающей снизу вверх,
самое нужное все равно окажется на самом дне.
и скажите спасибо, что не этажом ниже.

можете проверить - положите на дно томик Маркса, сверху шляпу, потом мыло,
потом гитару, тапки, глобус и ведро, присыпьте ёлочным дождиком, закройте крышкой
и засеките время - через пару дней впервые в вашей жизни вам
и кому либо в этом веке вообще
понадобится перевернувшийся в гробу от такого приятного сюрприза
старичок Маркс.

задорный бардак и постоянное перемешивание - основные законы устройства Вселенной.
если бы не они, жить было бы очень удобно.
а кому это на фиг надо.

тем зловещим днем жена главы семьи искала утюг.
в шестой снизу коробке, подписанной "Столовые приборы и хрусталь", он как раз нашелся.
следующие четыре часа женщина переставляла коробки обратно, а потом гладила в одиночестве,
не отвлекаясь на фауну.
шестнадцать килограммов очень гладких рубашек - согласитесь, это алиби.
глава семьи весь день работал, дети семьи доламывали школу, никто из них кота не прятал.
методом исключения все сразу заподозревали бабушку.

каких-то конкретных улик не было, просто она давно всех раздражала вязанием.
на каждую ногу в семье уже приходилось по шесть серых шерстяных носков,
и эти монотонные носки навевали неприятные мысли - например, "мы все умрем,
а кто-то так и будет вязать бесконечно носки и пенсию бесконечно получать".
в общем, старушка совсем зарвалась на почве возрастной вседозволенности.
семья открыла было рот, чтобы всё это сказать, но не успела.

"мляуу!" - послышалось вдруг непонятно откуда, фирменное, но какое-то сдавленное.
в голосе были угроза и голод...
ext_faac981fe86355c11f353b623ce29ccd.jpg
***
в наше время квартирный вопрос портит всех, включая котов.
все начитались психологов, и теперь всем подавай личное пространство.
чтобы разложить вальяжно свою любовно наетую жопу индивидуальность
где-нибудь, где на нее никто нечаянно не наступит.

интровертам в коллективе и так сложно.
а уж если ты хорошенький-пушистенький-мимими-какой-интроверт, без невроза не уйдешь.
ведь каждый, у кого есть руки, хочет тебя, интроверта, этими руками погладить.
в ответ хочется этому каждому застенчиво эти руки выкусить - как интроверт вам говорю.
но только отдельным счастливчикам размер рта позволяет осуществить мечту.
миссисипским аллигаторам, например.
а котам и женщинам сложно так сразу, без подготовки и слесарного инструмента,
поэтому желание оторвать чужие руки приходится лечить уединением.

когда среди хаоса, невзгод и людей с лишними руками
Борзель встретил картонную коробку с надписью "Барахло разное", он обрадовался.
ведь среди всякого барахла полнее ощущается собственная значимость.
между гантелями и чучелом совы можно словить даже небольшую манию величия.
только кот расправил мохнатые чресла по поверхности разного - тут его и накрыло...

заботливой женской рукой, пятью коробками сразу.
спасибо, что хоть сама сверху не села, эта женщина-козерог.
и где-то в облаках Шрёдингер что-то прохохотал по-немецки,
Маркс привычно перевернулся по месту постоянной прописки,
а Борзель в коробке высказал нерешительное "мляуу..."

***
кроме закона бардака во вселенной есть еще закон подлости совпадений.
допустим, вы лежите в засаде, в лесу, как дурак, весь в сухих листьях.
и нельзя шевелиться, потому что враги услышат, поймают и отлупят саблей.
в этой ситуации у вас гарантированно зачешется то, до чего труднее всего дочесаться.
например, левая лопатка - если вы лежите на левом боку, и правая, если наоборот,
и любая другая лопатка, если вы лежите прямо на ней.
можете проверить - сходите в засаду, почешите организм.

если враги вас все-таки поймали и посадили в коробку с надписью "Барахло всякое",
лопатки расчешутся мгновенно, но по тому же закону срочно наступит голод.
тоже можете проверить, залезьте в коробку - потекут слюни, захочется пельмешенек.

за два часа самосозерцания в коробке стало тесно.
чувство собственной значимости Борзеля припухло и перестало помещаться в тару.
интроверт в нём пресытился личным пространством, захотел чего-нибудь на этот раз из мяса.
странно, но у людей в категорию "барахло разное" котлеты разные почему-то не входят.
а вот разные коты, судя по всему, вполне - прободаться на свободу неожиданно не получилось.
проматериться громко, чтобы все поняли - тоже.
коробочная гора была непоколебима, нероняема и поглощала звуки.
человечество не оставило Борзелю выхода...

говорят, проесть сквозную дырку в шубе и юбке не так-то просто,
а укусить угол коробки изнутри - вообще невозможно.
попробуйте сами поверьте на слово.
только отдельным счастливчикам форма рта позволяет - например, туканам.
а у вас не получится, если вы, конечно, не тукан, имеющий выход в интернет.
и не отчаянный кот, просидевший четыре часа в "Барахле".

***
в момент обнаружения и раскопки Борзель смотрел на мир из рукава человеческой шубы,
и из собственнорото проетой в углу дыры одновременно.

бесформенность совокупности материи и пространства
за прошедшие четыре часа усугубилась - теперь из нее хаотически торчал еще и недовольный кот.
меньшая часть Борзеля с укоризной смотрела на хозяев, бОльшая - наружу не пролезла
и продолжала упиваться одиночеством и личным пространством.

мир, нашедший кота, был частично неприветлив и орал неприятным женским голосом.
потому потому что ему, миру, прогрызли лучшую юбку в лучшем ее месте, по центру спереди.
остальной коллектив, галдя, потянул к любимому толстому интроверту
все имеющиеся в коллективе руки и спицы...
(с) dobraya_veda
***
заботливый пост скриптум.
если в ближайшее время в объявлениях увидите что-то типа
"продам нецелую шубу б/у и целого кота б/у по цене целой шубы б/у",
имейте в виду - надо брать!
ext_5cf9b22a78de22b8beb6a287d65ae0d2.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ptaha

укусить угол коробки изнутри

:xixi:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Sano

сколько жутких червячков

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
bagayama

Как они друг друга не царапают...?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Nasta

volkodav

продолжение не менее интересно :D

но вы так и не ответили: вы пишите рассказы? и про вашего ли они кота?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть зарегистрированным пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйтесь в нашем сообществе. Это очень просто!

Зарегистрироваться

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Или войти с помощью одного из этих сервисов



  • Google рекомендует

×