юмор Посмеёмся.

Bagis · 22 июля, 2011

Не было ещё? И эта приколола - Родители-весельчаки

Alice Tracy · 24 июля, 2011

Очень много букафф и сложно представить такое в реальной жизни, но каков стиль письма!

Скрытое содержимое:

Здравствуйте, я XXXXXXXXX XXXXXXXXX XXXXXXXXX, и я клиент "Приватбанка".

Несколько недель у меня существует проблема, созданная банком и банком не решаемая.

Мне хотелось бы описать ее емко и кратко, но я предпочту сделать это вежливо и длинно. Поскольку я не регистрировал все данные всех сотрудниц (а их было около двух десятков), могу дать лишь художественный пересказ событий.

Имена конкретных сотрудников, с которыми я общался в течении этих недель, я не записывал - я банально не ожидал, что будет такой бардак и мне понадобится всех перечислять. Потому я использую первые попавшиеся имена, чтобы обозначить разных людей.

С приватбанком я связан уже много лет, и это сотрудничество часто вызывало во мне много теплых чувств. Меня всегда восхищала неспешность и беззаботность сотрудников, их способность вежливо формулировать направление, в котором следует двигаться клиенту. Как клиент, я глубоко ценю также ту безмятежность, с которой мои мелочные бренные нужды ставятся ниже святой медитации, в которой пребывает сотрудник.

Я всегда чувствовал неподдельную любовь со стороны приватбанка, и любовь эта все реже является платонической.

Но каждая чаша может быть переполнена, и для меня этот момент настал сегодня.

В 18:23, 17 июня 2011 года с рождества Христова банкомат приватбанка (Московский проспект, 20-Б) съел мою зеленую карточку ХХХХ ХХХХ ХХХХ ХХХХ и отказался возвращать.

Не могу сказать, что банкомат легко шел на контакт, но явных оскорблений в мой адрес он не высказал. Впрочем, я готов списать это на вечную меланхолию всех банкоматов привата, с которыми я сталкивался, - они по несколько минут обдумывают каждое нажатие кнопки, даже если это бинарный выбор "печатать/не печатать чек". Искренне надеюсь, что люди, писавшие код, до конца жизни будут иметь честь писать только код для банкоматов приватбанка, и будут счастливы.

Не буду скрывать, что я сильно скучал по карточке, несмотря на ее дизайн в стиле mad skillz и привычку забирать себе каждый бакс из моих ста.

Так что в тот же день я набрал номер 0 800 500 003 и дозвонился в заведение, которое по чьему-то преступному недосмотру названо "Единый центр поддержки клиентов Приватбанка".

После моего краткого пояснения проблемы, у меня вежливо и предельно лаконично уточнили имя, фамилию, дату рождения, девичьи фамилии всего родового дерева вплоть до Евы, любимый цвет, звук и запах, длину и диаметр полового члена, мое мнение о Курильских островах и о среднегодовом урожае бобовых в Куала-Лумпуре.

Оператор Лена уверила меня, что карта временно заблокирована и я смогу получить ее в ближайшие 5 дней - сразу после процедуры инкассации банкомата. Смею надеяться, что процедура инкассации была максимально болезненной для всех участников.

Мне также пообещали связаться и сообщить радостные вести, как только карта вернется в лоно приватбанка. Затем мне будет предоставлена честь явиться в этое самое лоно самому и забрать презренный пластик. Боюсь, ни оператор, ни я в тот момент не сознавали, что самим своим фактом связи с приватбанком я уже глубоко в лоне.

Весь разговор (вместе с ожиданиями на линии) занял не более 20 минут, что при средних показателях работы "центра" - более чем прилично.

В тот момент на карточном счету ХХХХ ХХХХ ХХХХ ХХХХ у меня числилось около ХХХХХ гривен, и я решил, что покупка сотни бит для игры в бейсбол может подождать неделю.

О, как я был наивен!

Прошла неделя, и 25 июня я снова позвонил в "центр". Была рабочая суббота. После стандартного перечисления всех моих качеств и характеристик, оператор Марина снизошла до меня и сообщила, что я могу сегодня же забрать свою карточку в центральном отделении Приватбанка в Киеве по адресу ул. Предславинская, 19.

Куда я и отправился, внутренне содрогаясь от предчувствия, что мои качества и характеристики могут начать измерять. Сжав зубы, я готовился быть на высоте. Однако, оговорюсь, мне предстояло быть не на высоте, а в самой что ни на есть глубине.

Еще на подходе к отделению я ощутил атмосферу праздника, которая так важна для каждого серьезного учреждения. До конца рабочего дня оставалось около часа, и у входа мне встретилось несколько сотрудников, которые воскуривали фимиам и обсуждали, как сейчас отправятся в ближайший оперный театр слушать балет Пикассо. Это сразу вызвало во мне гордость как за сам банк, так и за его центральное отделение, и сотрудников.

Войдя в здание, я был встречен двумя человекоподобными в форме охраны. О, эти истинные бойцы! Их выправка и физические показатели напоминали боевых чихуахуа, которыми древние майя травили носорогов. Их преклонный возраст навевал мысли о мастерах Шао-Линь, которые и в 80 лет могли служить вахтерами и охранниками. Их интеллект заставил бы Эйнштейна биться в истерике, и я гарантирую это.

Мне моментально было предложено изменить курс на противоположный и посетить некоторые места, о которых я знаю пока лишь по наслышке. Предложение это было мотивировано тем, что до конца рабочего дня менее часа, половина кабинетов закрыта, а количество трезвых сотрудников в офисе стремительно близится к нулю.

Как истинный самурай в нулевом поколении, я был вынужден сочинить несколько хокку, после которых я был допущен в святая святых. Новое направление было указано мне гордым жестом перста. Мужественные воины же смогли вернуться к распитию амброзии из-под стола и обсуждению легенды о том, как на прошлом корпоративе некая благородная Маша щедро поделилась с окружающими содержимым своего желудка.

Я искал человека, но вокруг меня были лишь ускользающие тени и таинственный смех. Пройдя анфиладу пустых комнат, аккуратно заваленных бумагами, я с твердым сердцем добрался до стойки, за которой меня могли бы ожидать сотрудники приватбанка.

После некоторых поисков потерянного звена между питекантропом и гомо сапиенсом нашлось две сотрудницы, готовые выслушать мои проблемы и направить меня друг к другу.

К счастью, рекурсия была прекращена еще одним гениальным хокку, и Вселенная не коллапсировала.

Конечно же, к этому времени я уже выучил наизусть даты рождения и полные имена всех персидских военачальников, их серии паспортов, идентификационные номера и объемы легких в децибелах. Так что выдать эту информацию я смог легко, быстро и уверенно.

Сотрудница Даша выслушала меня внимательно, почти не играя в "косынку". После чего со мной поделились оценочным мнением о "центре" и родословной его операторов. Мнение это далеко продвинуло меня в понимании механизмов эволюции - теперь я знаю, например, о возможности межвидового скрещивания между выхухолью и табуреткой.

Я узнал, что карточка моя есть, но она на другом этаже, а путешествие туда тяжело и сопряжено с многими трудностями и опасностями. Кроме того, на заветном этаже все двери уже закрыты, замкнуты, приперты шваброй, обрисованы защитными кабаллическими знаками, ограждены проволочной оградой с пулеметными вышками, а все это вместе залито в бетон и отправлено на Юпитер.

Как емко резюмировала сотрудница, "даже если бы я хотела, сейчас уже 5 часов и все закрыто".

Затем я получил новые данные. Оказывается, за картой мне нужно обратиться в филиал, где меня "обслуживают" (Тимошенко 29г), и не беспокоить небожителей своими дрязгами. Сделать это мне следует через несколько дней, точное число которых явно было причислено к конфиденциальной информации и секретам нации. Мне пообещали таинственный звонок, после которого мне станет все понятно о сроке получения карты, смысле жизни, и всем таком прочем.

Через четыре дня, 29 июня, я решил уточнить судьбу карточки.

Мне очень хотелось поиграть в бейсбол. Каким же было мое удивление, когда по номеру 0 800 500 003 устами оператора Тани меня снова направили в центральный офис! Конечно же, только после перечисления мною всех видов пестиковых, и количества пестиков в каждом виде, в тринадцатиричной системе. Мои ссылки на общение с сотрудниками центрального офиса были уподоблены тому, что так нещадно смывает поток воды при нажатии педали. Со мною также поделились информацией о родословной сотрудников центрального офиса, которая невыгодно отличалась от уже имеющихся у меня познаний.

Номера центрального офиса, которые указаны на сайте приватбанка (4943248, 4943249), не отвечали. Я списал этот факт на то, что рабочий день приватбанка мог еще не начаться (было около 11 утра, и эмоции от балета Пикассо еще, видимо, не выветрились).

Оператор "центра" Света (после указания годового приплода хомяков в Гренландии) выдала мне еще один номер, по которому мне должны были пояснить, почему не отзываются номера центрального офиса. Я не был уверен, что меня интересует эта причина, но этот номер в любом случае тоже не отзывался.

Оператор "центра" Галя (после указания точного количества человек, необходимого для жестокого избиения бегемота) посоветовала мне обратиться в филиал, который меня "обслуживает".

Я связался с филиалом, который меня "обслуживает",

и не прошло и восьми гудков, как мне ответили! Сотрудница филиала Юля, внимательно выслушав мой код ДНК в двоичном формате на иврите, сообщила, что в филиале ремонт и, если я не умею клеить обои, меня всегда будут рады видеть в городе Усть-Писдюпинске. Поскольку установка гиганской вольфрамовой статуи рыбы-сосули занимает много времени, ремонт закончится после обеда, и вот тогда мне и стоит перезвонить. Я уловил в голосе легкую надежду, что на следующий мой звонок прийдет очередь какого-нибудь другого сотрудника просыпаться и снимать трубку.

Собравшись с духом после этих коротких и приятных звонков-разговоров, я обнаружил, что на часах уже за полдень.

В 15:00 я снова перезвонил в филиал. Сотрудница Оля, вежливо уточнив размер Windows 7 в килограммах, сообщила, что я могу прямо сейчас направиться в центральное отделение, где мне непременно будут рады, несмотря на их родословную. Именно там и находится моя карта. Ее отполировали, покрыли стразами в виде "Пикачу", и никак не могут понять, куда же я запропастился.

Как говорил Дональд Дак, "Путь сильного - в смирении". И мне уже нужна была рубашка.

Здесь было создано несколько гениальных хокку, достойных пера Николая Валуева. Метафоры, аллегории, прилагательные и прочие лучи любви сдерживать было все сложнее. Горжусь, однако, что сумел сохранить эти жемчужины при себе.

После некоторого обсуждения я уяснил, что все же смогу забрать свою карточку в филиале, но "через несколько дней".

Играть в бейсбол хотелось люто и бешено. Мы условились с Олей, что я приеду в филиал и получу наличные с заблокированной карточки. Для этого мне всего лишь нужно привезти паспорт, левую стельку, копию декларации независимости, свидетельство о смерти бабушкиного Мурзика, отчет о получаемых Навальным от ЦРУ рублях, и через час я получу набор разноцветных бумажек с портретами исторических фигур, которые никогда не были клиентами приватбанка.

Мой визит в филиал, который меня "обслуживает", состоялся около 17:00 29 июня 2011 года.

Меня радушно приняла сотрудница Ира, попросив предварительно проименовать личный бомбовоз его императорского высочества в обратном порядке стоя вверх головой. Она сообщила, что банк устал хранить мою заначку, и если я заполню несколько простых документов, то в течении двух часов я смогу получить презренные сребреники. Меня также попросили заполнить быстрый бланк разблокировки карты в шести томах, что я и сделал.

Я уточнил, что мне был обещан час, который я готов провести в медитативном ожидании. На это Ира сообщила мне, что у нее на этот счет другое мнение, а медитация тем полезнее, чем длительнее.

Я уверил Иру, что если моя медитация продлится более одного часа, то я продам за углом почку, куплю биту и буду играть в бейсбол прямо в отделении, поскольку тяга моя к спорту безгранична, а обещание Оли про один час блаженного ожидания горит в моей памяти пламенными буквами.

Признаюсь, к этому моменту я был уверен, что пора воззвать к высшим силам в лице некоего абстрактного существа-менеджера, которое может проникнуться моими тяготами и прекратить этот сумасшедший квест. В конце концов, я хотел играть в бейсбол, а мною играют в теннис. Несмотря на мой статус клиента и бессмертную душу. Однако мысли о бейсболе вытесняли все остальное - даже полубезумные догадки о количестве лет и жертв, которые я должен буду принести ради встречи с небожителем. Которого, вероятно, все равно не удастся отвлечь от составления презентации о идеальной работе его отдела.

Ровно через 55 минут после заполнения документов Оля созвонилась со мной и предложила забрать деньги "прямо сейчас" без игры в бейсбол. Я был вынужден согласиться.

Возможно, Оля нарушила какую-нибудь заповедь, выдав мне деньги без игры в "кто хочет быть миллионером", но судить ее за это я не берусь. Учитывая, что я уже нататуировал свои паспортные данные, код, ДНК, и все остальное на лбу, могу понять ее оплошность.

Карточку мне пообещали вернуть "через несколько дней".

Впрочем, 1 июля 2011 года Анжела сообщила мне, что я могу явиться за пластиком еще "через несколько дней".

Конечно же, предварительно мы обсудили с ней среднее количество рецессивных генов у самок ленивца, облученных плутоном анально.

5 июля меня ожидало что-то, что я по недалекости воспринял как epic win. Мне выдали карту.

"Мой" филиал, ответив на мой звонок устами пророчицы Даны, после указания мною общего веса яиц страуса, крокодила и бультерьера, пригласил приехать в гости и забрать мою прелесть.

По приезду меня приняли радушные объятия Кати, которая удовлетворилась информацией о составе тормозной жидкости Оптимуса, и незамедлительно передала меня в надежные руки Эллы. Элла же, сравнив карикатуру в моем паспорте с натурой, попросила по-быстрому продекламировать "Отче наш" на суахили, после чего, призывно помахав моей карточкой у моего же носа, заявила, что по моему номеру телефона ХХХХХХ ХХХХХХ в приватбанке оформлен не только я, но еще и человек, имя которого пропало из моей памяти (но бережно хранится приватбанком). Мое удивление тут же успокоили пояснением, что "ну опечатался кто-то, это нормально".

Затем Элла выдала мне на заполнение анкету. "Вы получаете карточку привата, теперь вы наш клиент, заполните". Пояснения, что я уже являюсь "клиентом", лишь напрасно потратили наше время.

Анкета, впрочем, была предельно простой. Меня всего лишь просили указать телефоны и адреса всех, кого я знаю, дабы присылать им зазывные предложения стать клиентом, как я. Устрашившись расправы со стороны такого количества людей, я, проявляя очередные чудеса гибкости, уклонился от заполнения, робко отметив, что раз приватбанк - это бог, то ему и так все известно. Я также упомянул, что подпись кровью не совсем совпадает с моими религиозными убеждениями.

Элла простила меня и любезно выдала мне карту, упомянув, что она станет активна уже через 20 минут.

Ликованию моему не было предела. Всего три недели неудобств, полтора рабочих дня звонков и разъездов, не более 4 часов на телефоне и вот - я владелец карты, которая и так мне принадлежала! И не снилось нашим мудрецам такое чудо, какое приватбанк способен устроить избранным.

В порыве страсти и временном помутнении разума я в тот же день закинул на карту очередные ХХХХХ.

Вечером 5 июля я обнаружил, что карта не нравится банкоматам.

Корректнее будет сказать, что банкоматы привата, пожевав и обслюнявив, возвращают с сопроводительным текстом "@#&WHW#$%Y^WDGF ошибка в ДНК код номер гы гы гы никто никогда не увидит этот каммент тут был петя, ваня лох". Банкоматы же других банков выдавали сообщения вроде "Мухахахаха! Это же карточка привата! Вали ты к чертям, недалекий кусок дебила, пока я не вызвал милицию, пожарных и службу отлова бешеных слонов!" и обидно тыкали в меня кнопками.

По моему любимому номеру "центра" Лада робко поинтересовалась суммой цифр номеров всех встреченных мною сегодня автомобилей, а затем сообщила, что до активации карты должны пройти сутки.

По прошествии суток, вечером 6 июля 2011 года я убедился, что карта все еще никому не нравится.

Признаюсь честно: мне тоже нужна была не карта сама по себе, хотя я и фанатею от пластмассы - обтираюсь ею, когда никто меня не видит, вдыхаю ее запах до обиздинения.

Впрочем, по моему любимому номеру "центр" снова отозвался. Полина, уточнив для проформы цвет кала археоптерикса в ультразвуке, порекомендовала мне обратиться в "мой" филиал.

В "моем" филиале Инна, не преминув поинтересоваться датами жизни Эрика Лиэнновича Картмана, порекомендовала обратиться в "центр".

В "центре" Надя сходу полюбопытствовала о средней длине слова в Ветхом Завете. Узнав, что снова отправить меня в филиал не получится, а переключить на Алису повода вроде бы нет, она завела со мной пространный разговор о смысле жизни, а затем попросила подождать минутку на линии. Минут через 10 она была опечалена тем, что я все еще с ней. Я разделял эту печаль всем сердцем.

Как сообщила мне Надя, некий неизвестный сотрудник Х приватбанка подал заявку на перевыпуск моей карты, и теперь мне нужно подождать пару недель до этого перевыпуска.

Мои заверения, что этот факт для меня так же туманен, как доли распределения бюджета в кабмине, были встречены с ожидаемым энтузиазмом. Мне было обещано, что со мной в ближайшее время свяжется служба безопасности. На мой робкий вопрос о составлении жалобы Надя отреагировала как на предложение заняться ритуальным лобзанием тунца. Как сообщила мне операционистка "центра", "эти жалобы все равно никто не читает, вы же не запомнили имен сотрудников". Внутренне содрогнувшись, я снова убедился, что нет имени - нет проблемы.

Я также не преминул связаться с моим филиалом. Радушная Рита, выяснив вес памперсов Джастина Бибера в пустом и наполненном состоянии, предложила мне обратиться в "центр". Все дело в том, что сотрудник Х находится неизвестно где, но точно не в моем филиале - ведь это пристанище лишь самых верных. На закономерный вопрос, как кто-то из работников приватбанка может от моего имени и без моего участия подавать заявления, я выслушал пространный и продуманный ответ, целиком состоявший из буквы "ы". Рита, как и Надя, была не рада моему глупому, животному желанию написать жалобу. Она пояснила мне, что жалоба в ее отделении может относиться только к ее отделению, а поскольку я не знаю сотрудника Х, эта жалоба будет распечатана на мягкой бумаге.

Она также нежно намекнула мне, что глупцы и неверные, ищущие легких путей, должны быть покараны работой с другими банками, у которых карма тоньше и короче. Моя огромная привилегия общаться с сотрудниками приватбанка в любой удобный им момент и за мои деньги, по поводу моих денег, это - счастье само в себе.

В данный момент я нахожусь в сомнении.

Я не сомневаюсь, что приватбанк разумно пользуется теми моими деньгами, которые так зорко сторожит от меня самого. Хотя для банка эта сумма мизерная. Я более чем уверен, что, выдай мне мой господин мои деньги, я бы уже спустил их на алкоголь, наркотики, распутных женщин и бейсбол. Увы, именно этих низменных вещей жаждет моя душа.

Меня смущает тот факт, что приватбанк так и не сделал ни единой попытки мне позвонить, либо пойти на контакт. Мы явно находимся на разных ступенях эволюции, и я ему просто не интересен, как робозвиру неинтересен ёмобиль.

Но не волнуйтесь. На моей работе мои частые отсутствия принимают нормально - моя компания прекрасно способна функционировать и без меня. Возможно, ее доходы и упадут до нуля за дни моего отсутствия, но сколько таких дней в жизни! Давайте не будем мелочными.

Киевстар и МТС, узнав, что несколько часов моих разговоров были потрачены на связь с приватбанком, наверняка вернут деньги, похохатывая. Ведь убогих вроде меня нужно жалеть.

То море позитива и яркой, четкой жизнеутверждающей радости, которые я получил, являются достойной компенсацией сами по себе. Во всяком случае, так наверняка считает приватбанк.

Впрочем, подобных историй случается множество, и я не могу претендовать на эксклюзив. Особую любовь я питаю к онлайн-саппорт-службы приват-24, в котором Власий Ямамотович Залубагуйпердыев после 30 минут чата сообщает мне, что помочь ничем не может. Ведь я понимаю, что человек с таким именем помочь неспособен в силу того, что он - законченный неудачник. Что только подтверждается его местом работы.

Могу вспомнить также, как около трех лет назад с меня сняли ХХХ гривен и положили на карточку, которую так никогда и не смогли выдать. Желание выдать было огромным и передавалось по наследству все три года, от одного менеджера другому. Невозможность выдачи состояла в том, что эта карта по данным банка была соединена со счетом, который я лично открыл в Донецке. К моей безмерной печали, в Донецке я еще не был; но, видимо, приватбанк хранит данные о моей предыдущей инкарнации, что вызывает во мне острые приступы восхищения.

Я хотел бы выразить благодарность Лене, Марине, Даше, Тане, Свете, Гале, Юле, Оле, Ире, Анжеле, Дане, Кате, Элле, Ладе, Полине, Инне, Наде, Алисе, и Рите, и передать свое восхищение Маше. Ведь в унылом, скучном банке вроде Укрсиба или Аваля подобные вопросы я решаю всего лишь с одним человеком и всего лишь за один звонок. Здесь же я познакомился с огромным количеством интересных личностей, и обогатил свой жизненный опыт ценными уроками.

Но особо хочу поблагодарить ту неизвестную мне группу людей, которые создали и поддерживают такую систему. Я уверен, что хаос подобных масштабов способны поддержать лишь истинно просветленные менеджеры. Те деньги, который приватбанк вкладывает в их тренинги и зарплаты, окупаются сторицей. Ведь будь подобный хаос в моей компании, мы обанкротились бы в тот же день.

Я верю, что приватбанк достоин быть увековечен в работах Пьеро Мандзони. Я верю, что Свиборг даже не смотрит на приватбанк, ибо бессмысленно. Я не сомневаюсь, что приватбанк может вдохновить Плуцера-Сарно на написание новых творений.

Я всего лишь хочу получить свои деньги и вменяемое пояснение от одного человека, а не двадцати.

Боюсь, наше сотрудничество скоро подойдет к скоропостижному концу, ибо мое слабое сердце просто не в состоянии переживать такие волны положительных эмоций.

Я также опасаюсь, что доказанные уже на практике деловые качества сотрудников приватбанка дадут сбой, и это письмо окажется в открытом доступе или - нидайтыбох - на новостных и развлекательных порталах, где гнусные смерды будут трепать честное имя мое, мои указанные здесь конфиденциальные данные, а также возлюбивший меня приватбанк. Это было бы крайне неприятно, поскольку такая утечка информации может навредить идеальному незапятнанному имиджу банка.

Я желаю вам холить и лелеять сотрудника Х. Он помог мне обрести свободу.

deyl · 25 июля, 2011

Очень много букафф и сложно представить такое в реальной жизни, но каков стиль письма!

Дочитал и не жалею."...среднее количество рецессивных генов у самок ленивца, облученных плутоном анально" - это сильно.

Gluka · 25 июля, 2011

Давно хотела рассказать. Абсалютно реально. Работает у нас в городе на троллейбусном маршруте №12 кондуктор. Тетка лет около 60-ти, очень милая женщина когда разговаривает. Но есть у нее пунктик - совершенно дикий макияж.Моя личная с ней встреча состоялась как то в выходной воскресенье, где то зимой, часиков в 19, когда все уже сидят по домам. Тролейбус был совершенно пустой. Я заскакиваю, усаживаюсь и тут ко мне поворачивается ЭТОЯ сразу вспомнила все фильмы ужасов с участием жестоких и кроважадных клоунов с бензопилами, вся жизнь пронеслась перед глазами...Потом уже узнала, что сия дама давно работает кондуктором, раньше была актрисой, и видимо, до сих пор не вышла из образа )))

shatl · 25 июля, 2011

ух ты... Gluka это ты её тайком фоткала? Занятная тётка , а интересно летом она так же красится и её грим не плывёт?

Evgenik · 25 июля, 2011

Да уж...,у такой зайцем прокатиться не захочется. А так - достойно поддерживает выражение "красится как кондукторша"

Gluka · 25 июля, 2011

это не я фоткала. Даже если б фотоапарат был бы с собой - я была в шоке ))) Седня наткнулась на городском портале на эту фотографию, вспомнила.

Sano · 25 июля, 2011

с такой, за билет сразу отдашь, даже если проездной в кармане

Gluka · 25 июля, 2011

... и сложно представить такое в реальной жизни, но каков стиль письма!

к сожаленью, по роду деятельности, постоянно сталкиваюсь с таким персоналом разных банков. Написано шикарно)))

bagayama · 28 июля, 2011

Шутят у нас так...

Evgenik · 28 июля, 2011

Так ведь едросы то не шутят,вон опять за пенсионный возраст взялись Хотя,ну её нафик эту политику...

Alice Tracy · 29 июля, 2011

Нафига такие шуруповерты? Всегда можно пробку протолкнуть внутрь. Особо эстетствующие ценители красоты выбрасываемого мусора могут потом пробку из бутылки вытащить

В рамках отмечания ДР одной из сторудниц в офисе провел мастер-класс (он же первый в жизни опыт) по материалам данного ролика. Получилось

FugenFührer · 29 июля, 2011

Элис, а с водочной бутылкой мой опыт ещё не проводил?

Alice Tracy · 29 июля, 2011

Я не пью водку. Не могу. Завтра вечером отчаливаю в Карелию. Там. думаю, народ будет ею согреваться. Если не забуду алгоритм действий - попробую

Evgenik · 9 августа, 2011

А лицо такое человеческое...Ну и на строительную тему

Alice Tracy · 15 августа, 2011

Я бы сразу оплатил. Меня пока в иудаизм не тянет (фото реальное, из одного ГСК в Ивантеевке)

Скрытое содержимое:

Alice Tracy · 16 августа, 2011

Зайка

Скрытое содержимое:

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.

- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.

- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.

- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.

- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.

- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.

- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.

Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.

С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.

- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.

- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.

Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.

На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».

С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.

- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.

- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.

- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.

- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.

- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.

- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?

Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.

Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».

- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?

- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.

- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.

- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.

- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.

Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:

- Слабаки! Тряпки!

После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.

- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?

- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?

Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.

За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.

- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.

- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?

- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.

- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?