юмор Посмеёмся.

[FugenFührer]

Обои нужно клеить так, чтобы не было пузырей. Вот мы, как-то, взяли два пузыря...

[SAJ]

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы*бать можно??В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!- Петров!!!- Подошел! Спусти трусы! Повернись!Нагнись! Раздвинь ягодицы!Годен!- А Вы в лицо не могли мне это сказать?В аптеке:- Дайте, пожалуйста, пол-литра спирта!- А у вас рецепт есть?- Конечно! "Добавить 2 ложки сахара, щепотку ванили и неделю настаивать на апельсиновых корочкахЖена говорит мужу:- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.Муж обалдев спрашивает:- Водку-то зачем?!- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовываетсямужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!Паф! Паф!"Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"Со слов очевидцев.В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:- У вас Плазменные лампочки есть ?- Нет.- А Лазерные?- Тоже нет.- А Зеноновые?- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?-У вас кран течёт?-Нет...-Ивановы тут живут?-Нет, они съехали полгода назад!-Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чёртте куда!...Если в лодке 2 человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля. А если лодка с управлением, то добваляются еще двое - Рулибля и Кудабля.Едет мужик в троллейбусе... Хмурый. И думает:"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".И, в свою очередь, думает: "Вроде было уже. И зачем емуэто всё время? Но раз заказывает - надо исполнять".История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками иОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть...Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявитедокументы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят:-Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон......Я открываю багажник - там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история... Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:- ЭТО ЧТО?Я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить и говорю:- ЭТО Камертон!!!У них глаза округляются, так тихо спрашивают:- А для чего етот КАМЕРТОН??я им грю:- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?у них шары еще больше:- Это как?я:- ну берешь эту бамбуковую палку, стучишь себе ей по лбу, и онаизвлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый ибольшой.Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей ипроизносит после удара:- @ЛЯ!!!!!!!Я и им и говорю:- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой сморю ушел.... обиделся наверное....Маленькие хитрости:Если переключить в подъездном щитке пару проводков – то можно, некоторое время, не платить за электричество.недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.Кризис. В банк приходит клиент деньги снять.Кассир:- Денег нет.Клиент:- Очень надо.Кассир:- Зачем?Клиент:- За квартиру заплатить.Кассир:- Оплатите переводом.Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.Кассир:- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!Кассир (показывая рукой на операционисток):- Пожалуйста, выбирайте! Летчик на комиссии...- Рост?- 182.- Вес?- 84.- Спирометрия?- Это еще что?- Ну, выдуваешь сколько?- А, литра два...- А в книжке написано четыре...- Дак это по праздникам.Молодго пацаненка Нострадамуса мать зовёт с улицы обедать. Тот приходит и спрашивает:-Мам а что у нас сегодня на обед?-А то ты сам не знаешь, падла.- Ты вчера напился.- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?- Не будет. Вчера был.- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резкихвыражениях.- Да? А я чего?- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй разженат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...- А ты чего?- А чего я? Заткнулась...Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсеммолоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходитармейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генералвскипает.- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!Лейтенант не реагирует.- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространноевыступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:- Вы что, меня в чем-то подозреваете?Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.Генерал подходит.- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - простоп%%%%ц!!!Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...Лицо блаженно улыбается и свежеет.

[FugenFührer]

Короткая и прекрасная сказка!Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

[KGB]

Короткая и прекрасная сказка!

Если бы она ответила "да", сказка была бы еще короче

[SAJ]

Инспектор ГАИ, лейтенант Сидоров, пытаясь остановить асфальтовый каток, проехавший на красный свет с превышением скорости, стал, согласно инструкции, стрелять нарушителю по колесам из табельного оружия. В результате расстрелял весь стратегический запас патронов Рязанской области

[SAJ]

к вопросу о кризисе...

[SAJ]

Жена мужу:-Ну почему вас, мужиков, кому за 40,50, тянет на молоденьких девочек лет по 18-20 ??? У них же мозгов нет!!!-Ну, в отличие от некоторых, мы не мозги е...м!

[FugenFührer]

Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Замолкли дрели и перфораторы!!!

[FSN]

Да-а-а, только я вот начал переживать за товарища, ему дом то отремонтировали или нет? отчетов не пишет по реформе ЖКХ.

[SAJ]

...

[SAJ]

...

[Evgenik]

Первые слова-отпад!

[SAJ]

Муж жене:- Ты гипнозом владеешь?- Нет.- блин, ну почему же я тогда на тебе женился?- Пристрелите его, чтоб не мучался.- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда за одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.Надпись на л а з е р е: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".- Аааааа! я-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!- Кофе в постель, милая...Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

[KGB]

Баян наверное, но тем не менее

[Evgenik]

KGB,чего то не видать баяна...

[KGB]

KGB,чего то не видать баяна...

А ты присмотрись .

[SAJ]

Анекдот вспомнился: Речь на похоронах. Иван Иваныч был замечательным человеком. Мы все его знали и любили. И умер он достойно, как человек. Во сне.....Не так, как его 30 обосравшихся пассажиров!

[KGB]

Не так, как его 30 обосравшихся пассажиров!

У армянского радио спрашивают: отчего лучше умереть, от сифилиса или от поноса?Ответ: Лучше умереть мужчиной, чем засранцем

[SAJ]

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.- Колян, что за дела, где ты пиво взял?- А, меня Васина жена подогрела- За что?- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"Объявление.Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю.Разговор в туалете.Голос из первой кабинки: "Ну что, сдал?"Голос из второй: "Не-а. Декан, гад, допуска не дал."Голос из третьей: "И не дам."Мальчик придумал игру - Авиатор,Пальцы сестрёнки сувал в вентиляятор,Пальцы сестрёнки по дому летаютВесело брат и сестрёнка играют!Учительница спрашивает Вовочку:- За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого?- Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати сойдемся!У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:- Что надо сказать?- Не знаю!- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожралаТеща печет блины.Рядом ходит кот и просит.Теща:"Уйди,наглец!".Кот трется об ноги.Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.- Да у тебя же машины нет!- А я вовсе не про авторезину говорю.Две девушки в переполненном лифте.Одна (шёпотом):- Сзади меня кто стоит?- Парень молодой.- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

[SAJ]

Для тех, кто помнит - Невероятное соотношение: 1,49 (стоимость четвертинки водки в 60-е годы прошлого века), возведенное в степень 2,87 (стоимость поллитровки водки в те же годы), дает нам 3,141… - число “пи” с точностью до третьего знака после запятой (с округлением)!Окраина Тель-Авива, подающий надежды радиолюбитель,оторвавшись от приёмника:-Сара, хочешь фокус покажу?-Воспитывать потом сам будешь!!!