FugenFührer

Посмеёмся.

В теме 3 438 сообщений

Не поверите куда переадресовывает www.zaebalo.com :) Попробуйте пройти по этой ссылке :)

а по этому адресу не пробовали ходить? http://lleo.aha.ru/na/ :D

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

***

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения.

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!

- Чем???

- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще должно быть пара пустяков.

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти,

сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!

- Да не волнуйся ты, вырастут!!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно!"

- Дoктop, cкoлькo мoжнo пpoжить без мoзгa?

- A cкoлькo Вам лет?

***

-У Вас свининка свежая?

-Да! Вчера еще кашляла...

- Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?

- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

Одна женщина - другой:

- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

Бросил старик невод в море - вытянул пустой невод

Второй раз старик бросил невод в море - вытянул невод с тиною морскою

Третий раз бросил старик невод в море - вытянул катер и исполнил

три желания рыбнадзора.

Встретились два школьных друга в московском туалете.

- Ты где нынче?

- В Подольске, замначальника цеха. В Москве в командировке. А ты?

- В Норильске, банком заведую.

- А в Москву зачем?

Первый, застёгивая ширинку:

- По нужде...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

а по этому адресу не пробовали ходить? http://lleo.aha.ru/na/ :D

Вот так нынешние интеллигенты предлагают сходить... :lol:
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одесская многоэтажка.- Соня!!! Соня!!!- Чево кричать, слушаю. - выходит на балкон.- Мой сифилитик у тебя??? - Соня хватается за серце, падает в обморок. На балкон, застегивая брюки, вразвалочку выходит мужик.- Дорогая, сколько раз тебе повторять? Да не сифилитик я, а "ФИЛАТЕЛИСТ"!***Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать бранное слово.***Встретились служители трёх религий и стали рассказывать, как вера помогает им в жизни.Поп: "Плыл я как-то на корабле и вдруг начался жестокий шторм. Наш корабль швыряло, как щепку. Все уже начали прощаться с жизнью, но я стал усердно молиться Богу, и, представьте, ветер стих, море успокоилось, выглянуло солнце и мы спокойно поплыли дальше".Мулла: "Шёл я однажды по пустыне на хадж в Мекку. Внезпно налетел ужасный смерч, меня подняло вверх, как пушинку. Я стал усердно молиться Аллаху, и, представьте, я медленно опустился на землю и продолжил свой путь, не получив даже царапины".Раввин: "Иду я как-то по улице и вижу - лежит кошелёк, набитый шекелями. А наклониться, поднять нельзя - шабат (суббота). Я стал усердно молиться Б-гу, и, представьте, произошло чудо: вокруг суббота, а у меня - четверг!".***Сидят значит три модератора в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит:- Солнышко всходит!Второй:- Да давно такого красивого восхода не видел!Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.Модеры выныривают:- За что!?!- Первого за оффтоп, второго за флуд.- Да ты что охренел совсем???!Модератор достает весло и херачит обоих по голове:- А за оскорбление - бан!!!***Учительница спрашивает:_ Вовочка как размножаются черви ?-Делением-Правильно Вовочка , а это как ?- Как- как - лопатой!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать бранное слово.

хорошая шутка получилась :D
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Мама,дай ириску.- Не дам.Попа слипнется.- Мама,а я ее в рот положу.Идет грузин с бумерангом,весь в синяках и ссадинах.Навстречу ему другой.- Гиви,зачэм тэбэ эта вещь?- Нэзачем.- Тогда викинь.- Умный,да?На,сам викинь!Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку.Потом он открыл 20-градусный портвейн.И только утром он открыл,что их смешивать нельзя.- Моя теща сейчас в Минске отдыхает.- А че,хороший холодильник.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Американский мальчик после наркоза от зубного врача.

Типа, подготовка к "взрослой" жизни :

http://fishki.net/flvpl...ostart=false

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:lol:
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:lol:
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кама-сутра автолюбителя Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции. Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя. Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кстати о физике:Учитель:- Вовочка, ты можешь нам привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое?Вовочка:- Горох.***И до меня кризис добрался. Совсем я обеднел: сыр с плесенью, вино старое. Даже автомобиль у меня без крыши!

post-16515-1242379575_thumb.jpg

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

post-9894-1242473461_thumb.jpg

post-9894-1242473469_thumb.jpg

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернутьсяобратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировалматерию и фигачить золото...- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения поподнятию экономики России?***- Куме, я бачу, шо ви на городі туалета побудували...- Так, побудував.- А чого ж двері на нього не почепили?- От ви, куме, як мала дитина! Та шо ж там красти?***Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной женщиной лет под 50... Выпили немного, поболтали, тут она и говорит:- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?- Нет, как-то не доводилось...- А хотел бы?- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:- Мам! Ты ещё не спишь?...***ПриметыРассыпалась соль - к ссоре.Рассыпался сахар - к миру.Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическимвидениям.Упала вилка - кто-то придет.Упала ложка - у кого-то руки из задницы растут.Упал член- все, никто никуда не спешит.Упало мыло - ждите неожиданностей.Ласточки низко летают - будет дождь.Коровы низко летают - рассыпался кокаин.Треснуло зеркало - к беде.Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.Чешется нос - к пьянке.Чешется в паху - к врачу.Чешется ж..а - к приключениям...

post-16515-1242565451_thumb.jpg

post-16515-1242604652_thumb.jpg

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В городок приехал богатый турист.Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнатыотеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с нейк мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг заговядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг запродукты.Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-закризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяинугостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала дляклиентов.В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёлподходящей комнаты, забирает залог и уезжает.Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и соптимизмом смотрит в будущее...***Касперский...

post-16515-1242731013_thumb.jpg

post-16515-1242811654_thumb.jpg

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ext_0f560d34dd799a538449af8dc000c770.jpg

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Во Бука попал... На всю Украину прославился... :rolleyes:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:D
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ААААААААААААААААА! Кошмар. Как же так. Это же фото с моего паспорта. Кто посмел???

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:lol:buka,теперь теперь тебе въезд в Украину закрыт.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

указом Ющенко, он самолично подписал :)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть зарегистрированным пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйтесь в нашем сообществе. Это очень просто!


Зарегистрироваться

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти

  • Google рекомендует