юмор Посмеёмся.

[Alef]

хы-хы,теме уже более конкретное название подходит "Обнимемся-поплачемся" Девчонки,всё так!Мы тоже умеем и "козлить" и "баранить" будь здоров! Причём ВСЕ. Кто скажет что всегда был умным проницательным и ни разу не тупил -соврёт . Но разговор действительно очень интересный получается

[bagayama]

Особенно если у них абсолютно разные цели))

Во-во! Хоть цели-то в конечном счёте одни, но их промежуточные пункты совсем не совпадают.И уж тем более не применимы к каждому субъекту противоположного пола.

Вообще подумалось -есть тема "Посмеёмся" . А надо бы ещё тему "Погрустим,задумаемся"

Верно, с названиями можно подумать, но в этой теме периодически возникают всякие несмешные и интересные разговоры - работа модераторам отделять зёрна от плевел.

[X.O.]

да полно уже тем было, не живут они долго)

[bagayama]

Смеёмся дальше...

Из школьных сочинений:

У мамы около рта появилась веселая улыбка.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка

Он взял нож, и застрелился.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется..

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Папа Карло вырубил Буратино.

Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.

Когда я прочитал роман Горького <Мать>, то сам захотел стать матерью.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.

Отец умер, когда ему было семь лет.

На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

Живописца поразила поза её лица.

Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.

[rewert]

x-x: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )x-x: И не только молнию... )Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри: - Принимаем, что я нахожусь снаружи.Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блиндь, может!Когдa обои клеишь, глaвное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы кaк-то двa пузыря...Хороший асфальт на дороге не валяется!- Сколько раз говорить, пока обои не наклеим - леса не убирать!- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - короткое замыкание. - Так удлинните его!Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

[Ruslah]

[Sano]

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

[rewert]

Вдохновляющая березка.....

[Sano]

3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

тема сидушки полностью раскрыта в Южном парке 16сезон 1серия

[vasilich.l]

rewert

Паштет-то хоть финишный был?

[rewert]

rewert

Паштет-то хоть финишный был?

:xixi:

[Ruslah]

Не знаю рассказывал или нет здесь давнишний случай из серии "сервис по русски".В антенную службу пришла заявка на ремонт коллективной антенны от одного местного жителя, но в результате вместо ремонта этот житель получил по морде, т.к. вступил в спор с пришедшим мастером о способах зачистки кабеля (а мастер этот был, мягко выражаясь, очень вспыльчивый). Больше с этой квартиры заявок не поступало Ну и еще один профессиональный случай-анекдот. В одном садовом товариществе было все вода, электричество, вот только телевизор смотреть нельзя - антенна ни у кого ничего не ловит (лес вокруг). Но нашелся один мастер-самоделкин, спер где то баллон с водородом, надул десяток шаров, прицепил к ним антенну и поднял ее на 100 метров. И у него все стало показывать, соседи завидуют, самоделкин довольный... ну пока молния не ударила. Шары с водородом взорвались распугав всех собак в соседних селах, антенна с кабелем испарились мгновенно. Соседи бегут в дом смотреть что случилось. Нашли хозяина сидящим на полу в обоссаных трусах, с черным от копоти лицом (телевизор тоже испарился), очки на полу, но живой и невредимый, улыбается...

[Evgenik]

rewert, про паштет зачот!

[Bagis]

Нашли хозяина сидящим на полу в обоссаных трусах, с черным от копоти лицом (телевизор тоже испарился), очки на полу, но живой и невредимый, улыбается...

Вот это реально 3D

[X.O.]

[rewert]

... но живой и невредимый, улыбается...

Это у него гомерический смех,видимо,был.

[X.O.]

[Mihalych]

Не знаю, сюда ли, или лучше в голубой гламур

[Gluka]

Михааалыч , наверно ролик нужно было под другим ником размещать... Прости пожалста, ну правда смешно

[Gluka]

xxx: Суровый и ник у него - "ФдулыЧ"yyy: Да не. Это он хотел AleksX написать, забыв переключить раскладку. с Баша