юмор Посмеёмся.

SAJ · 22 мая, 2009

Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг иарестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели изнают о происшедшем, Лиса заявила: - Ничего.Тогда допросили Медведя. Ответ тот же: - Ничего.Лиса: - В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?***- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.***Из книги рекордов Гиннесса:- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерыхвладельцев. Причем двоих еще и пережил.***Разговор генетиков:- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему,полная фигня!- Тихо! Она может услышать!***Возле проститутки останавливается джип, опускается стекло и чей-то голос спрашивает:- Что умеешь делать за сто баксов7- Абсолютно всё!- Тогда садись, поможешь фундамент бетонировать.

SAJ · 27 мая, 2009

смотреть со звуком...

http://www.youtube.com/...=5RGzosNUiPg

FugenFührer · 27 мая, 2009

90-60-90. Скоростной режим при проезде мимо гаишников.

SAJ · 28 мая, 2009

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике,и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, которыйможет творить чудеса. Его быстро приводят к капитану и тот просит:- Рабби, что можно сделать?- Интернет есть?- Есть!- Тогда срочно продавайте корабль.

Evgenik · 28 мая, 2009

Потешные чудики...

SAJ · 28 мая, 2009

В квартире Моисея Давидовича Рабиновича раздаётся телефонный звонок.Хозяин снимает трубку, приятный женский голос спрашивает:- Скажите, пожалуйста, это квартира Ивана Петровича Сидорова?- Милая девушка, вы даже не представляете себе, как вы ошиблись!***Худшей судьбой для собаки считается охранять границу между Северной и Южной Кореей.***Эрудиция, однако.....Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!В этот момент тихий голос с задней парты: - За......ли сраные япошки!Учительница резко оборачивается: - Кто сказал?!Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.При полном онемении класса, возглас с задней парты: - Да соси ты!Училка идет пятнами: - Ктоооо?!Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.Возмущенный вопль: - Сузуки г....о!!!И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец!Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Ерш вашу мать! Что здесь за бардак?!Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

SAJ · 1 июня, 2009

Сидит доисторический Хомо Сапиенс в пещере,блох из шерсти выбирает.К нему женщина стучится.- Пусти переночевать, я тебе ужин сготовлю.- Не, не пущу. У меня готовить не из чего.- А я тебе костер поддерживать буду.- Не, у меня дров нет.- Ну тогда я тебя ночью согрею своей шкурой.- Ну ладно,заходи.Утром выходит мужичок из пещеры, сладко потягивается и говорит:- Теперь я знаю, для чего нужен этот кожаный хвостик. А я на него рыбу ловил...***Надпись на баллончике с пеной для бритья на иврите :"Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется,что внутри еще что-то есть. После вскрытия баллончика Вам будет трудно продать его соседу !"*** Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят: - Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!...***Идет Красная Шапочка, а ей навстречу Серый Волк. Волк, заигрывая:— Красная Шапочка, а Красная Шапочка, ты куда идешь?— К бабушке, Серый Волк.— Красная Шапочка, а Красная Шапочка, а что у тебя в корзинке?— Яйца, Серый... Ко мне уже много таких наглых волков приставало...***Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк: - Красная Шапочка, я тебя съем!- Волк, не ешь меня сразу, лучше давай сначала сексом займемся. Ну разочек. ну пожалуйста...На следующий день на опушке леса повесили объявление: "Красную Шапочку в лес не пускать! Похороны волка через 3 дня".***Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?- Да.- В корзинке, наверно, пирожки?- Да.- Пирожки, наверно, завернуты в газету?- Да.- Ну-ка дай ка мне газетки...***Идёт, значит, Красная Шапка по лесу... Hа встречу ей - Hовый Русский Волк. Поздоровались и такой завязался между ними разговор: - Ты куда, идёшь??- Да вот, бабушку свою с днём рождения поздравить хочу.- И что же ты хотела бы для неё сделать??- Я бы хотела её поздравить по "Европе Плюс"!- Я могу тебе это организовать, но тебе придётся кое-что для меня сделать, ведь ты понимаешь, в этой жизни бесплатно ничего не бывает.- Конечно, но что я должна??Новый русский Волк снимает штаны, вытаскивает член, и говорит Шапке: - Hу, давай.- Что "давай"??- Hу, начинай.- Ээээ я вообще-то стесняюсь, я первый раз...- Это ничего, у тебя всё получится. Красная Шапочка встаёт перед членом на колени, берет его в руки и говорит: - Дорогая бабушка...

Evgenik · 2 июня, 2009

SAJ,на выходных с детишками сидел?

SAJ · 6 июня, 2009

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

SAJ · 10 июня, 2009

***

SAJ · 15 июня, 2009

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить комукакой.. Первый подарок - писать стоя..Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писатьстоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, накаждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчаниисмотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:- Боже мой, а второй-то подарок какой?..И молвил Бог:- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначеон тут все обоссыт!***Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немноговремени.- Обними меня, дорогая! - говорит муж.- Подожди, сын заснет.Проходит еще немного времени.- Дорогая, обними меня.- Да подожди же, вот сын уснет...Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает спостели и кричит матери:- Что, доупрямилась? Отец застрелился!***Поручик Ржевский ходит вдоль ряда солдат и говорит:- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцатьс четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Скольковремени шел отряд?Выходит вперед один солдатик и говорит:- Четыре часа, вашебродь!- Это как же ты, интересно, считал?- Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть подороге выпили, и вернулись без четверти четыре!

Evgenik · 16 июня, 2009

SAJ,я тебя не узнал.

Рыжая морда была посимпатишнее,что заставило тебя очеловечиться?

-=укроп=- · 16 июня, 2009

Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..-------------------------------------------------------------------------Бывалый охотник учит молодого как охотится на медеведя.Охотник:-Т-т-ты когда м-м-медведя увидишь, т-т-т-ты ему г-г-говном и в-в-в л-лицо. Молодой охотник:-А где говно-то взять?!Охотник:-А т-ты когда м-м-медведя у-увидишь, г-г-говно б-б-б-будет!------------------------------------------------------------------------Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Б@@дь, нам тут не до шуток!------------------------------------------------------------------------Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала... Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держиш. Пьерро: - А вы ее понюхайте.

Изменено 16 июня, 2009 пользователем -=укроп=-

SAJ · 16 июня, 2009

SAJ,я тебя не узнал. Рыжая морда была посимпатишнее,что заставило тебя очеловечиться?

Исправился,изменил

Evgenik · 16 июня, 2009

Ну вот,другое дело!

Evgenik · 19 июня, 2009

****

Andy816a · 19 июня, 2009

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы на нём были?

* "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

* "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

* "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

* "Как вам стульчик Чико-Полли?"

* "Не дают драть обои!"

* "Как подкрасться к коту?"

* "Поход в районную поликлинику. Накипело"

* "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

* "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

* "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

* "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

* "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

* "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

* "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

* "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

* " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

* "А вас целуют в попу?"

* "Подскажите логопеда для бабушки"

* "Сколько телефонов вы уже обсосали?"

* "Help! Надели ботинки - как теперь встать?"

* "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"

* "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"

* "У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"

* "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

* "Помогите! Растут волосы!!!"

* "Продам комплект одежды на маму, размер 46"

* "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

* "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

* "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

* "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

* "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"

* " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

* "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

* "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

* "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

* "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

* "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

* "У мамы раздуло живот. Что с ней?"

* "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"

* "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

* "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"

* "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

* "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"

* "Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."

* "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

* "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

* "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

* "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

* "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"

* "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"

* "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

SAJ · 23 июня, 2009

***Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка накрыло и улучшена маневренность.***"Когда осколки очередной разорвавшейся турецкой 3-х фунтовой гранаты осыпали походную часовню и среди паствы вновь появились раненые, полковой священник, крупный и рослый мужчина с кротким, интеллигентным лицом, обрамленным роскошной бородой, спокойно сказал: " Ну, все, басурмане,вам - п...ец!", поднял оброненную кем-то из раненых винтовку Бердана, и присоединился к роте, выходящей на позиции для атаки. Так по-русски звучит известная библейская фраза "Аз воздам!".***Встречаются два друга:-"Как живёшь?"-"Как с "Бленд-а-Медом!"-???-"За 3 месяца ни одной новой дырочки!"***Белый дом в Америке теперь имеет другое название - Барак Обамы***Америка прошла славный путь - от Хижины дяди Тома до Барака Обамы.